Piloto Automatico.

Estoy en la misma ciudad, con la misma dirección, en la misma habitación... En el mismo lugar de siempre.

Y a pesar de que estoy aquí, siento algo diferente. Quizás sea tu ausencia, o Quizás sea la mía.

Ya no sé quién es quién está ausente. Siento que no estoy viviendo una vida; siento que no estoy en mi cuerpo. Siento que todo es diferente ahora. Cuando fue que todo comenzó a cambiar?

Físicamente me encuentro aquí, en las cuatro paredes de mi gran contradicción, de mi gran inspiración, pero, de veras sigo aquí? Siento que mi alma se transportó a otro lugar, otra dimensión y que solo esta mi cuerpo que reacciona a los acontecimientos de la vida, solo se mueve y respira... Como un Piloto Automático.

Siento que mi vida pasa y pasa y no hay nada que pueda hacer yo por ella, siento como la brisa golpea mi rostro pero aún así sigo inmóvil, e intento caminar, intento correr, y es imposible, no logro andar.

Quisiera tener un control universal para dirigir y direccionar mi vida cada vez que lo desee, cada vez que lo necesite. Quisiera poder presionar "Delete" (Borrar) y comenzar de nuevo.

Siento que la vida se me pasa en piloto automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

Quisiera darle a Retroceder para cambiar tantas cosas, y luego darle a Play y volver a Avanzar. Quisiera poder darle a Adelantar y no tener que pasar por esto. Como quisiera tener un Control Universal, para no vivir en Piloto Automático.

Siento como las gotas de agua acarician mi rostro y humedecen mi ropa, pero aún así, no siento que estoy viviendo. Me siento atada al no poder salir corriendo, trotando, disfrutando cada gota que choca contra mi cuerpo y deleitarme de lo bello que es sonreír.

Quisiera volver a la niñez, cuando todo era tan feliz, donde no hayan molestias ni pesares, donde los problemas eran tan pequeños, y tan fáciles de manejar. Quisiera que esa sonrisa encantadora volviera a mi rostro, como la mirada y sonrisa de un niño jugando, saltando, emocionado porque solo existe felicidad para el, saltar en un colchón inflable y sentir las estrellas tocar, sentir la luna alcanzar, sentir los planetas bajar. Si tan solo pudiese retroceder el tiempo, y no vivir en un Piloto Automático.

Tantas cosas quisiera hacer. Darle al Avance Rápido y saltar toda esta parte de dolor, por sólo un error.. Que nos puede cambiar la vida en un segundo. Un Error que no es Error, Un Error que solo es verdad, y por ser verdad es juzgado y condenado. Como Quisiera darle a Saltar y seguir adelante para no sentir dolor, y darle a Retroceder otra vez, y remediarlo.

Quizás es tu ausencia, Quizás es la mía, pero siento que vivo en un Piloto Automático y la vida se me escapa entre la brisa helada que golpea mis mejillas esta vez, y entre el tiempo tan tardío y tan doloroso que va contando poco a poco los segundos y se van haciendo cada vez mas desgarradores, y van rasgando el alma y el corazón.

Quisiera tener un control universal, y resolver mi vida apretando un botón.

Aunque sé que puede sonar poco arriesgado, sonar algo desinteresado de mi parte, y quizás un poco egoista el que quisiera resolver mi vida aprentando un botón, pero es que ya mi cuerpo está debilitado de luchar contra este presente absoluto y tángible que vive amarrando mi vida y mi felicidad se agota, por un momento pasado que jamás debió ocurrir.

Quisera poder apretar "Delete" y cambiar para siempre el sentido de mi vida, que ya no es vida.

Sigo aquí en la misma ciudad, en la misma dirección, y en la misma habitación, pero todo es tan distinto ahora, por un motivo que cambio por completo mi vida, un momento y un lugar inapropiado que llevaron mi existencia a una simple subsistencia donde todo pasa tan básico y tan vacío que nada lo siento, pero todo lo veo.

Veo como la felicidad está tan cerca, que puedo sentirla, pero no logro alcanzarla.

Siento como mi cuerpo continua en un Piloto Automático, siento como me desplazo, como camino, como me alimento, como duermo, como me mantengo en alguna actividad, pero de nuevo, todo lo veo, pero no puedo sentirlo, no puedo tocarlo, porque es solo mi cuerpo el que se encuentra aquí, y es mi memoria y es mi recuerdo que vive aferrado a este pasado al que quisiera volver, para no cometer estos errores que han marcado y tatuado mi vida, y poder ser libre al fin.

Siento que la vida se me pasa en Piloto Automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

«Si mi vida tuviese un Menú Principal, estarías en los Créditos, en Los Agradecimientos, en Los Reclamos»

Un intenso Rio

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma.

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma. Río que poco a poco sus ondas van fluyendo y rompiéndose al chocar con mi corazón que ya esta frío como piedra, endurecido como roca.

Y pasan los días. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando todos los días, y mi corazón va solidificándose más.

Siento un mar oscuro dentro de mi vida, dentro de mi alma. Mar donde rompen las olas contra mi esperanza débil y frágil, ya debilitada de aguantar el oleaje que contra ella choca.

Y se pasan los meses. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando los meses, mientras que a mi alma no le queda más remedio que enfriarse también.

Hay un gran océano abismal en mis pensamientos. Océano donde muy adentro de él, en el punto mas profundo de toda su cuenca, está enterrado este corazón, frío, helado, gélido, congelado, rígido como glaciar, hundido en un gran abismo de olvido, de desesperación, de odio, de odio por tanto amar.

Y pasarán los años. Pasará el primero, pasará el segundo, pasará el tercero; y así irán pasando los años, mientras yo pretendo olvidar, mientras yo pretendo borrar, mientras yo pretendo suprimirte de mi historia, de mi memoria, de mi recuerdo, de mi corazón. Ese mismo corazón que dejaste fraguado como peñasco, que poco a poco deslizaste entre tus dedos y dejaste caer al acantilado, y de esta manera, lo dejaste hundirse en el mar oscuro y profundo que fue apoderándose de mi vida.

Siento un pequeño riachuelo en mis mejillas. Riachuelo por donde ser deslizan mis ilusiones, por donde se escurren mis dolores, por donde se escapan mis pesares, por donde se fuga tu adiós, por donde resbala tu amor, y cae, cae en el suelo de granito, creando otro mar, un mar de lágrimas de amor.

Y se pasan los minutos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los minutos, mientras yo veo como se inundan mis ojos, se inunda mi almohada, se inunda mi cama, se inunda mi habitación... y yo, solo puedo ahogarme dentro de mi propio llanto.

Siento un ligero charco color rojizo en el piso. Charco de aguas rojas de mi corazón asesinado, de mi corazón apuñaleado, exterminado, ametrallado, estrangulado por tu cruel indiferencia, por tu atroz desinterés, por tu implacable apatía, por tu insoportable desdén.

Y pasan los segundos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los segundos, y mi corazón va falleciendo lenta y pausadamente mientras gota a gota se va derramando cada uno de sus anhelos, de sus deseos, de sus delirios, de su fe.

Siento un tenue arroyo en mi memoria. Arroyo el cual cuela mis emociones en una cápsula de cristal, y convierte las lágrimas saladas en agua dulce, agua potable, agua natural la cual volverá a brillar, volverá a ser cristalina, volver a ser pura, y así, creará un drenaje de mis tristezas dejando únicamente mis alegrías.

Y pasa mi vida. Pasa la brisa, pasa el tiempo, pasa el recuerdo; y así irán pasando todos los momentos de desconsuelo y aflicción, y sólo quedarán los instantes de bienestar, de suerte, de dicha, de fortuna, y tu sentirás lo que yo siento ahora, en la profundidad de este arroyo.

Siento un tenue arroyo, ligero charco, un pequeño riachuelo, un leve río, un mar oscuro, un océano profundo, una inundación aguda dentro de mis sentimientos, que debilita poco a poco a estas ganas de quererte, y de que me quieras; estas ganas de amarte, y de que me ames.

«Siento un intenso río dentro de mi vida, dentro de mi alma.»

Empeño mi vida

Has notado lo bello de tu sonrisa? Has notado lo bello de tu mirada? Haz notado lo bello de cada una de tus palabras? Haz notado lo bello de tus sorprendentes pensamientos?... No? No lo has notado?... Yo sí.

Cambiaría toda mi felicidad, por todo tu dolor y así tu ya no sufrirías mas. Canjearía cada una de mis sonrisas por tus lágrimas, y así ya no llorarías de nuevo. Alteraría cada uno de tus malos momentos, por todos los buenos míos, para que así no tuvieses mas tristeza en tu vida. Sustituiría tu prisión vital, por mi excesiva libertad mortal para que así pudieras vivir felizmente. Ni te imaginas todo lo que transformaría de tu vida si pudiera, si me dejaras.

Cada lágrima tuya derramada al suelo, crea en mi corazón un agujero negro sin fondo donde cae gota a gota mi esperanza, gota a gota mi optimismo, gota a gota mi fe, mi ilusión. Cómo quisiera que volvieras a ver mis ojos, empañados, cristalinos, rojizos, llorosos de tanta lluvia en mi corazón, de tanta desesperación y melancolía, y por fin entendieras que me duele tu dolor, me duelen tus lágrimas, me duele tu tristeza, me duele tu nostalgia, tu corazón quebrado, roto, partido.

Desearía poder cambiar toda tu perspectiva por un instante y recordaras todo el amor que te profeso, todo el amor que te dedico, todo el amor que te brindo y no tomas, no sujetas, no lo sostienes; simplemente abres tu mano y ves como corre como viento entre tus dedos y así, mi vida se desliza entre la palma de tu mano y yo fingiendo estar impecable y sin dolor.

Cómo duele fingir estar bien.

Podría empeñar mi vida por tu felicidad, podría hipotecar mi alma por tus sonrisas, podría prestar mi corazón por solo una mirada tuya.

Empeño mi vida entera por tenerte a ti un minuto.

No te imaginas como me pesa escucharte entre tu llanto; llanto el cual nadie merece, llano el cual me perfora el alma, porque yo solo deseo tu felicidad, y probablemente tu felicidad no sea conmigo. No pienso obligarte a quererme, a amarme como yo te amo, porque el amor nace y se transforma, y de esta manera el tuyo cambió, mutó, se transformó, y lo perdí.

Ni te imaginas cuantas horas al día paso suspirando porque me dejaras ser tu cobija si tienes frío, ser tu brisa fresca cuando sientas calor, ser tu horizonte cuando alces la mirada, ser tu bastón cuando necesites apoyo, ser tu colchón para suavizar tu caída si has de tropezar, ser tu reloj cuando necesites tiempo, ser tu pañuelo cuando quieras llorar, ser tu kilómetro cuando quieras distancia, ser tu recuerdo cuando hables de memoria, ser un motivo de tu sonrisa cuando estés feliz, ser tu barco cuando quieras navegar, ser tu nave espacial para llevarte a las estrellas, ser tu volcán cuando quieras estallar, ser tu avión cuando sientas las nubes tocar.... ser parte de tu vida.

Como quisiera que miraras una vez mas estos ojos que una vez miraste y te gritaban tanto amor, te gritaban que te amaban, que te aman y que te seguirán amando. Detente un momento a mirar que hay dentro de este corazón arrugado, estriado, marchitado, firmemente palpitante por tu adoración, y verás que hay tanto amor envuelto en mi corazón esperando por tu respuesta.

«Empeño mi vida por un mínimo roce de tus labios.»

Para ti.. Por mi(2)

Antes de empezar a escribirte de nuevo, ya pensaba que si te volvía a escribir se me iba a hacer difícil dejar de hacerlo, y adivina qué? Efectivamente, ya volví a caer.

Necesito darte las GRACIAS nuevamente, por cambiarle el sentido al Amor, ya que si tu no existieras en mi vida, el curso, la dirección, la trayectoria, el significado, la definición, la meta y objetivo de mi amor no sería el mismo, ya que no tendría a quien escribirle con el corazón abierto.

No recuerdo en qué momento fue que me enamoré de ti, que me enamoré de tus palabras, de cada cosa que dices y de como las dices, me enamoré de tu sensibilidad y de tu manera de ser. "Gracias por ser como eres".

Sabes algo? ayer, ayer me había acostado a dormir, y no sabia que sentir. Si tanta felicidad por el hecho de que tu aparecieras de nuevo en mi vida y darme todo ese cariño que siempre he buscado, por decirme las palabras que siempre he querido escuchar, o si sentirme triste por el tiempo y la distancia que la vida por alguna razón puso entre tu y yo.

Pero hoy, me doy cuenta que no me importa ese tiempo, no me importa esa distancia, no me importa ese quien o quienes estén; me doy cuenta que solo me importa cada palabra que pronuncias porque hace que mi corazón se aferre más a la idea de buscar tu corazón, de palpitar por un futuro tan incierto a tu lado.

Por un tiempo tenía "la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalón, en el baúl sin fondo de mis decepciones", pero de nuevo, escuchar tu voz es la luz, es el mapa, es lo que me guía a ver la claridad y lo bello de la vida.

¿Por qué me negaba la idea de escribirte de nuevo? Porque simplemente creía, o mejor dicho, me obligaba a creer que tu amor lo estaba superando y que lo estaba olvidando, pero no, no es así, no lo olvide, y ahora está vivo de nuevo. ¿Cómo apagarlo?.

A veces me pregunto "Cómo puedo escribirle tanto?", y adivina qué?, No tengo la respuesta.

Hay veces que decaigo, que pienso en rendirme, que ya no tengo ganas de Nada, que quiero irme muy lejos, y allí estas tu, para guiar cada uno de mis pasos, que con un "Te Quiero" cambias todo mi esquema.

Cómo es que tienes la palabra y la respuesta que siempre quiero oír? Cómo es que sabes lo que pienso? Cómo es que sabes cómo lo pienso? Cómo es que me conoces tanto? Cómo es que esto pasó? Cómo fue que me enamoré? Como es que una palabra tuya significa más solo porque la dijiste tu?...

Te quedaste en mi, en mi memoria, en mi felicidad, en mis risas, en mi llanto, en mis palabras, en mi amor, en mi corazón, en mi mundo, en mis sueños; y así, sé que yo también me quede en ti.

Cosas como las nuestras son irrepetibles. Nuestra manera de hablar, fue solo otra manera de amar, fue solo otra manera de querer.

Una vez, escribí 15 razones para dejar de escribirte, y aun asi de tener 15 razones, de que pase el tiempo, y aveces crea que las diastancias se alargan, el amor sigue allí, guardado.

Definitivamente eres Energía, eres Luz, eres Claridad; pero más que eso... Eres el sol que ilumina mis días y la Luna que arrulla mis noches. Eres TODO y no eres NADA.

Todo porque ocupaste todo el lugar disponible en mi corazón y desbordaste tu amor, y no eres Nada porque no tengo nada, porque no soy NADA cuando no estás.

Quiero ser por siempre aunque sea una pequeña parte de tu vida, por ser parte de tu corazón y de tu pensamiento.

Monotonia

Entre lo inverosímil de mis pensamientos y lo absurdo de escribir por inercia, tienes dos opciones al leer esto:





1.- leerlo hasta el final y darte cuenta que no era lo que esperabas, y

2.- no leer nada y pensar después que habrá en su contenido.


Si decidiste leerlo lamento si te desilusiono, pero es que hoy es uno de esos días lluviosos, húmedos, pensativos, donde puedes observar las gotas de lluvia deslizándose por la ventana de tu habitación ya empañada, que hasta podrías escribir con tu dedo tu nombre y el nombre de la persona amada con un corazón, y darte cuenta como poco a poco una gota va partiendo ese corazón por la mitad y pensar si será casualidad o causalidad.

Tal vez no debería de estar escribiendo esto, pero ¿Cómo desahogarlo?. Esta vez no te escribo a ti, ni a ti, ni a mi; esta vez escribo por inercia, escribo por escribir, "hacer por hacer", y aunque no se si escriba bien o mal, nada me detendrá para dejar de hacerlo.

Es hipócrita de mi parte decir que mi indiferencia por el día de hoy es solo por la lluvia, ya que tanto tu como yo sabemos que la lluvia es mi ingrediente principal para escribir y tomarlo como fuente inspiración, pero es que mi indiferencia viene producida por... por la monotonía en la que estoy viviendo.

Un escritor; no cualquier escritor, porque "no es únicamente uno de los autores más leídos, sino también uno de los autores con mayor influencia de hoy en día", llamado así por el jurado de los Premios 'BAMBI 2001' al concederle el premio más importante de Escritura y Poesía de Alemania, y me refiero al Señor Paulo Coelho, escribió en el año 1998 el libro Veronika decide Morir, el cual hablaba sobre la monotonía de la vida, y de esta manera citando una de las frases de su libro, dice:

"Cuando abrió los ojos, Veronika no pensó «esto debe ser el cielo». En el cielo jamás se utilizaría una lámpara fluorescente para iluminar el ambiente, y el dolor (que apareció en una fracción de segundo después) era típico de la Tierra. ¡Ah, este dolor de la Tierra! Es único, no puede ser confundido con nada".

Y es tan poco relativa y tan absoluta esta frase. El dolor de vivir en la tierra, y de vivir la vida, no puede confundirse con nada. Dicen que caer en la monotonía es un error el cual puedes reparar, pero, ¿Por dónde comenzar?.

Quizás es la hora, quizás es el ventilador que tengo atrás que me revuelve las ideas.

A veces siento que no estamos viviendo el mismo amor, quizás no estamos en las mismas circunstancias, a veces me gustaría que pudieses entrar en mi mente y me dijeras que hay allí dentro, porque tal vez así entenderías que me pasa y no me preguntarías por qué me molesto, por qué me alejo, por qué volteo mi rostro cuando te vas.

Sabes que duele? ver como se desvanece tu silueta en la distancia, ver como te alejas, ver como te vas, y te vas para ser feliz y yo solo puedo imaginar tu felicidad.

Siempre en alguna conversación apareces tu; escuchar tu nombre entre las paredes de mi casa ya no es nuevo, o escuchar la tv y que digan palabras que tu dices. Pensé que cuando quisiera podría sacarte de mi vida... pero no, pero no puedo.

Quisiera mirarte a los ojos y decirte todo esto que estoy escribiendo, pero no puedo, las palabras se me atoran y se me hace un nudo en la garganta y juraría q no puedo ni respirar. Amo lo que amas y amo lo que odias, amo tus virtudes porque es lo que te hacen tan increíble y amo tus defectos porque es lo que te hace ser humano, es lo q te hace tan real.

Tal vez yo empecé a quererte primero, quizás yo empecé a extrañarte primero, quizás la equivocada soy yo, quizás tu diccionario y el mio no tienen los mismos conceptos y la que esta errada soy yo, quizás el amor que siento es solo mio, pero no, no puede ser, porque YO SÉ que tu me quieres, que tu me piensas, LO SÉ, estoy segura.

Que monotonía la mia de pensar en ti todos los días, y buscarle una solución y no encontrarla.

He tratado de cambiar, de olvidar, de ser una nueva persona, de tener otra vida, ya que no quiero que esta monotonía de pensar siempre en ti se adueñe de mi vida, pero, cada vez que intento cambiar, le hago daño a alguien, y eso me duele más. Siento que necesito un STOP de mi propia vida y un TAIMA del mundo, para poder aclarar, para poder solucionar, para poder pensar.

Si pudiera cambiar algo de mi vida, realmente no cambiaría nada, porque variar algo sería correr con la incertidumbre y el desasosiego de quizás no tenerte en mi vida. Si tuviera otra vida, la viviría igual.

Ojalá pudiera cambiar esta monotonía de mas que vivir por mi, vivir por ti, por tu llamada, por tu mirada, por tu presencia, por tu ausencia.

«"Sólo el amor nos permite escapar y transformar la esclavitud en libertad."»

La Enfermedad Perfecta.

Ayer mientras mostraba mi mas reciente entrada, me hicieron una pregunta y quisiera responderla mediante el blog; y dice así:

"Por qué me quieres tanto?"

Quizás para muchos sea una pregunta básica, vacía y/ó sin sentido, pero para mi el sentimiento con el que viene cargada esa frase en forma de pregunta da rienda suelta a mis Emociones.

Las personas de mi entorno siempre comentan que soy una eterna enamorada del Amor, y aquí les dejo mi respuesta.

El amor es algo ilógico, carente de sentido, falto de coherencia, inverosímil, contradictorio, demencial, irracional, privado de congruencia, pero aún así somos adictos a él. El Amor es una enfermedad incurable, insanable, insaciable, sentenciados a morir por él, en fin, un padecimiento terminal.

Creo y tengo la firme convicción de que estas 4 letras: AMOR, son la razón de vivir de muchos, así como es la razón de morir de otros.

Considero al Amor como la Enfermedad Perfecta. Aunque sé que no hay nada perfecto en el mundo, el Amor es lo más parecido a la perfección, y es que vivimos por él, morimos por él, reímos por él, lloramos por él, pero aún así no queremos dejar de sentirlo, porque vibramos con el, sentimos con él, viajamos con él, nos transformamos por él.

Tal vez crean que la vida no pueda resumirse, la vida es tan compleja y complicada que no tiene síntesis, pero a mi vista, la vida es sólo otro sinónimo de Amor, porque por Amor estamos aquí, por amor vinimos, por amor respiramos, por amor existimos... de la misma manera que por Amor dejaremos de existir.

Una enfermedad perfecta comprende un imperfecto sentimiento, hacia una o un grupo de personas imperfectas, donde el desenvolvimiento de tal es imperfecto, expresado con acciones imperfectas, donde se profesa con palabras imperfectas, ya que jamás encontrarás otra palabra que describa ese sentimiento imperfecto, y entre tantas imperfecciones, está esta enfermedad perfecta la cual nos da la energía de seguir batallando cada día contra sus antónimos Odio, Indiferencia y Repugnancia.

Dar y Recibir Amor. El problema mas grande del Universo.

Por qué es tan difícil dar Amor y recibir Amor?. Esta interrogante se ha convertido en una de las principales contrariedades y obstáculos de la tranquilidad en el mundo. Los habitantes del universo, ciudadanos del mundo, se han y nos hemos acostumbrado a vivir en contra a este sentimiento el cual practicamos y nos dedicamos a incluirle mas trabas de las cuales ya esta basto.

Pero no es de la problemática mundial de quién quiero hablar, es de este padecimiento terminal el cual ya mencioné, la enfermedad perfecta.

El porqué te quiero tanto viene atado a cada una de estas descripciones del amor, ya que no tengo motivos para dejar de quererte, es solo una enfermedad de la cual padezco, un mal del cual sufro, y no tiene cura.

Una enfermedad empalagosa, a la cual muchas veces le decimos BASTA, YA, SUFICIENTE.. pero cuando no está, cuando falta, cuanto está ausente, como sufrimos por ella, por esta enfermedad, por esta dolencia.

Jamás sentirás otro sentimiento que te haga emocionarte, excitarte, conmoverte, apasionarte, entusiasmarte, arrebatarte, embriagarte, palpitar y vibrar como el Amor.

El Amor viene cargado de tantas emociones, formas, colores, texturas, porque está hecho para que todos podamos sentirlo. De sus formas, es una obra abstracta a la libre interpretación, de colores, es el arcoiris mas bello con una gran gama de tonos para todos los gustos, y de texturas, es un gran catalogo de satisfacción para cada deseo.

Y es justo en ese momento, donde estás impregnado de ese abstraccionismo, humedecido en ese arcoíris, y empapado de satisfacción, donde rocías Amor, bañas de Amor, pintas de Amor tu alrededor y consigues el máximo placer de la vida... Enfermarte de Amor.

«Si el Amor hablara, me preguntaría por qué lo quiero tanto..»

Verónica Olivieri.

Para Ti.. Por Mi.

Quizás te parezca extraño que vuelva a escribirte a ti.

Como un día empece escribiendote:

"hoy quiero escribirte a ti, no escribiendo tu nombre, pero sabiendo que es por ti, tu sabiendo que es para ti, y sabiendo que eres tu, el motivo de este escrito..".


En esta oportunidad, después de tanto tiempo, quiero escribirte directamente a ti para decirte GRACIAS..

Y sé que me dirás "¿Gracias por qué?", y adivina qué? De nuevo, una vez más... no te tengo una respuesta. Gracias por hacerme creer, por hacerme confiar, gracias por hacerme pensar, por hacerme volver a enamorarme del amor, volver a creer en el, y gracias por recordarme que "en cuanto cuelgues el telefono, se quedará pensando mi corazón".

Pensaba que no te volvería a escribir... pero ... «Larga Pausa» ... Pero, yo jamás deje de escribirte. Estabas en cada una de mis dedicatorias al amor, dedicatorias a la verdad, dedicatorias de mi corazón. Simplemente yo me negaba a la idea de que aparecieras en ellas, pero es tan fácil leerlas y ver como se dibuja tu nombre entre las letras y tu rostro aparece entre lineas.

«Largo Suspiro»...

Una vez te dije "Es complejo, Es Complicado, Es Dificil, Es Problemático... Pero es tan Lindo, Tan Bello, Tan Puro, Tan Mágico, Tan.. Tan Nuestro.." y sabes que me faltó decir? TAN REAL.

No quiero volver a caer en lo mismo, porque te dije que no queria cansarte, y no es para eso que te escribo hoy de nuevo. Te escribo por necesidad, por necedad, por terquedad, por desesperación, por celos, por felicidad, por alegría, por... "PORQUE SI..".

Quiero decirte que Te Guardé el Amor; es tuyo, es de ti, para ti, y por ti.

Sabes? No ha pasado ni un sólo día donde yo no le agradezca a la vida, destino, casualidades, causalidades, y a Dios por cruzarte en mi camino.Este escrito es sobre mi Alegria, sobre lo que me mantiene sonriendo todavia, sobre lo que me da la esperanza y la fé de seguir luchando día a día..... y si no sabes a lo que me refiero, Mirate en el espejo, y dime que vés?...

Sabes? jamás me habia tardado tanto en escribirte algo; siempre las palabras salian tan rápido, tan fácil, tan sencillas, eran palabras que salían y que contenían un derroche amor, y no es que me refiera que estas no contienen amor, porque vaya que lo tienen, es un desborde de amor y felicidad y jamás dejarán de tenerlo, pero me refiero a que hoy, las palabras se me cruzan, se me enlazan y es tan dificil escribirte, pero aún asi, el deseo de dedicarte estas lineas... es mayor.

Y sabes? que dificil es escribir sin ganas de llorar. Ya que a eso estaba acostumbrada; siempre que escribía pensaba en las ganas de llorar, y en que no debia hacerlo ya que mis lágrimas borrarían esas palabras, palabras que me pesaban en el alma y me estaban ahogando.. Pero hoy escribo llena de sorpresas y con el corazón de un tamaño incalculable para ti.

Una sola palabra AMOR. 4 letras que puede que para ti no tengan el mismo sentido en este momento pero para mi sirven para darte por lo menos una idea de lo que siento.

Aunque jamás podre decirte exactamente que siento y como me siento puesto que no existen palabras aún para describirlo (como siempre te lo dije) pero espera un momento... Por qué escribo esto en vez de decirlo?... Sencilo... Sabes por qué? porque quiero marcar contigo un presedente (como siempre lo he hecho) y escribir con sonrisas y no con lágrimas.

Gracias porque me enseñaste una de las lecciones de la vida mas importantes; Y esa es que al mundo hay que verlo de frente. Eras, Eres y Seguirás siendo ese "motorsito" que siempre dije.. MI MOTORSITO; ese que me ayuda a verle la cara a la vida cuando se pone difícil, ya que con una sola palabra tuya mi mundo vuelve a brillar, porque solo debo voltear y ahí estás, está tu presencia de alguna manera, está alguna palabra que me ayuda a salir adelante... Gracias por darme ese aliento cuando lo necesito, ya que tu me enseñaste que hace falta mucho más que distancias y tiempo para separarnos, y eso es una de las cosas más bonitas que sin decirmelo directamente, me lo has demostrado con cada palabra que pronuncias.

Te digo algo? Sólo espero que la felicidad con la que brinca hoy mi corazón no se me vaya, que no sea fugaz. Porque habrán en la vida mil cosas difíciles y dolorosas, pero, sabes que es lo que más duele? Perder a alguien que quieres... Y tu sabes muy bien que es lo que siento por ti.

Quisiera seguir escribiendo pero creo que debo de GUARDAR EMOCIONES para decirte otra vez, lo Mucho que Te Quiero.

«Para ti.. Por mi..»...