Cuando fue..

Cuando fue la última vez que observaste con detenimiento el azul del cielo?

Cuando fue la última vez que contemplaste la belleza de la naturaleza?

Cuando fue la última vez que te detuviste a ver las estrellas y colocarle un nombre a cada una?

Cuando fue la última vez que pensaste en un deseo al ver una de ellas fugaz?

Cuando fue la última vez que ayudaste a alguien que necesitaba de ti?

Cuando fue la última vez que...?

Nos atrapamos en el mundo. Nos absorbe la monotonía. Nos arropa la rutina. Nos equivocamos...

Como un error puede cambiarnos la vida en un instante y cerrarle la puerta a nuestra libertad y encadenar a nuestros pies un grillete de dictadura, un grillete de esclavitud, de dependencia.. de Prisión.

En qué momento comenzó a cambiar nuestra vida y que el destino jugara al azar con nuestro futuro?, en qué momento la vida comenzó a jugar a las barajas con nuestra felicidad? en qué momento nuestra libertad se convirtió en dos dados lanzados al aire? y es que hay tan pocas probabilidades que acierte en nuestro numero.

En que momento la autonomía de nuestra vida se convirtió en un sorteo de libertad, una rifa de paz?, donde hay tan pocas posibilidades de que acierte nuestro numero.

Cuando fue la última vez que dijiste Te Quiero?

Cuando fue la última vez que abrazaste a tu mundo?

Cuando fue la última vez que te miraste al espejo y dijiste que estabas orgulloso de ti mismo?

Cuando fue la última vez que gritaste frente al mundo tu verdad sin importar la respuesta?

Cuando fue la última vez que le hiciste un favor a alguien sin esperar nada a cambio?

Cuando fue la última vez que amaste sin medidas ni fronteras?

Cuando fue la última vez que...?

El mundo sigue girando, y los problemas siguen pasando; algunos van creciendo, otros se van calmando; y siempre hay alguien diciendo: "que la vida es así", a veces rosa y a veces gris, solo tienes que aprender a ser feliz.

Mi mundo sigue girando, pero hay momentos donde siento que los colores empiezan a desvanecerse en la nada, se decoloran, se tiñen de esa tinta opaca que trae consigo la tristeza, y es allí cuando estoy perdida, dando vueltas en círculos sin encontrar la salida... cuando me das tu mano.

Por qué es tan difícil aceptar? Por qué cuesta tanto tolerar? Por qué duele soportar? Por qué no dejar de ser egoístas y reconocer que el mundo es mundo para todos, y todos cabemos dentro de él. Algunos somos bajos, otros altos, otros blancos, otros morenos, otros cristianos, otros ateos, otros ricos, otros pobres, otros heterosexuales, otros homosexuales... Y es que dentro del mundo hay espacio para todos. Por qué no acceder?

Cuando fue la última vez que dijiste "Perdoname" desde lo mas profundo de tu corazón?

Cuando fue la última vez que reconociste un error y te retractaste?

Cuando fue la última vez que aceptaste y no juzgaste por una apariencia?

Cuando fue la última vez que fuiste completamente feliz contigo mismo un día entero?

Cuando fue la última vez que...?

Por qué no ayudamos a quien lo necesita? Por qué negamos una ayuda solo por no ser beneficiados de ella? Por qué decir que NO cuando puedes decir SI y alegrarle la vida a alguien? Por qué arrugar la cara cuando puedes sonreir? Por qué no darle el pan que tu no te vas a comer al que esta hambiento desde hace mas de una semana? Por qué no darle agua de beber a quien no bebe agua desde hace días? Por qué no colaborar con el resto de las personas? Por qué no vivir en Armonía?..

Cuando fue la última vez que mimaste a tu hermano y lo amarraste a tu vida?

Cuando fue la última vez que abrazaste a tu padre y lo aferraste a tu corazón?

Cuando fue la última vez que besaste a tu madre y la encadenaste a tu alma?

Espero que este video que les dejo a continuación les sirva de enseñanza, les sirva de reflexión y mediten sobre el hecho de salir a observar las estrellas y pedirle un deseo a una de ellas, contemplar la naturaleza, ayudar a quien necesita de ti sin esperar nada a cambio, decir Te Quiero cada vez que lo sientas, mirarte al espejo y estar orgulloso de ti, gritar la verdad, amar sin fronteras, pedir perdón cuando cometas un error, retractarte de lo malo, aceptar y no juzgar... En fin..... Ser Feliz.

Esta es La Historia de un Letrero, que lo disfruten:

«Aquellos que dan sin esperar nada recibir, reciben mas de lo que esperan».

Verónica Olivieri.

Un dia diferente..

Como todos los días, el reloj sonó a las 7:00 a.m., Abrí los ojos y como siempre, volví a ver el reloj para asegurarme de que era la hora de despertarme. Tomé mi celular que estaba debajo de mi almohada y verifiqué los mensajes que tenía. Quité la cobija de mis pies y me levanté.

Al poner los pies en el piso sentí algo diferente. Sentí que el día sería distinto... Y Efectivamente, así fue.

Hoy a pesar de ser un día nublado, siento como hay un sol brillando dentro de mi, como hay estrellas fugaces esparcidas por el gran universo de mi mente, y como hay fuegos artificiales estallando dentro de mi corazón. -Hoy definitivamente será un día diferente- Pensé.

Y tanta razón que tenía.

Caminé por la casa, tomé un baño, desayuné, salí trotar y a la terapia.

Mientras caminaba, podía sentir una brisa fresca en mi rostro, aunque los demás comentaban un terrible "vaporón" en el ambiente. Podía sentir un clima refrescante y un cierto frío en el viento, aunque los demás decían que hacía un calor horrible. Podía caminar con la frente en alto, enfrentando al mundo, sintiéndome dueña del lugar a cada paso de donde pisaba, aunque los demás parafraseaban el hecho de creerme más que cualquiera.

Sin mentir, podía sentir que el mundo lo tenía en la palma de la mano. Una princesa caminando por la alfombra roja hacia mi trono.

Caminando con la mirada alzada y con la frente en alto... te vi a ti.

Inmediatamente te convertiste en el imán mas poderoso de mis ojos, atrajiste mi mirada en un segundo, y tan solo ese segundo bastó para que sedujeras mi corazón y lo cautivaras.

No sé nada de ti, no sabes nada de mi... Pero parecería tan extraño que seas tu la fuente de inspiración de mi día, justo este día donde sentía que todo sería diferente.

Te acercaste lenta y pausadamente, con tu mirada fija en mis ojos, sintiendo como me reflejaba en los tuyos, y tu en los míos, y así, me preguntaste mi nombre.

-Verónica- Respondí, con voz temblorosa mientras tu seguías viéndome, observándome, mirándome, pero de lo que estoy segura es que detallando cada parpadeo.

-Mucho Gusto- Dijiste, guiñando un ojo y a la vez sonriendo; esa sonrisa tan radiante y tan perfecta que podría contemplar por horas enteras.

Pasaron unos segundos en silencio y te fuiste, te marchaste caminando de espalda.. mirando hacia mi.

Me quedé paralizada, no podía moverme, tu mirada, tu voz, tus ojos, tu sonrisa me habían desarmando aquel mundo en el que me sentía hace unos minutos dueña.

Después de varios minutos volví a mi. Recordé que debía seguir caminando, pues tenía obligaciones que hacer mas estaba completamente desorientada por lo que acababa de ocurrir.

Seguí caminando y por alguna razón, si antes sentía el día fresco y el sol radiante, y pensaba que "-si el día no era mio, lo haría mio-" Ahora estaba completamente segura de que era mi día, pues solo esos segundos durante observaba tus ojos, tu sonrisa.. Pude escuchar al Eco de la Vida gritandome en silencio "-Basta de llorar, hay que comenzar a amar-".

¿Destino?, ¿La vida?, ¿Casualidad?.. -¡Qué sé yo!- Me respondía a cada instante. Sólo sé que alguna fuerza sobrenatural te puso allí en la caminata hacía mi aposento de felicidad y fuiste y formas parte de esta sensación extraña de hoy, de mi altiva pero humilde sonrisa, de mi bría pero sincera mirada.

Cómo es que la vida logra cambiar en un segundo, y en un instante puedes ser víctima de la sonrisa y la mirada mas encantadora, atrayente, fascinante, maravillosa, seductora, tentadora, cautivadora, interesante, que jamás había podido observar.

Mientras caminaba podía ver hacia el cielo y aunque estuviese nublado, yo veía estrellas andando y saltando de un lado a otro vociferando conceder todos los deseos que les han pedido; podía mirar a cada persona que caminaba a mi lado y de nuevo volvía la imagen de ti a mi mente.. Se había guardado en mi memoria.

Mi día siguió siendo perfecto, como desde que me levanté, como desde que te vi. Seguía aquel sol radiante, aquel cielo azul turquesa, aquellas estrellas danzando.. Y entonces, te volví a ver.

Tus ojos se cruzaron de nuevo con los míos y en una fracción de segundo, tu imán ya había atraído por completa mi atención.

Esta vez me acerqué a ti, de igual manera, lenta y pausadamente, mientras no quitaba mi mirada de tus labios coloqué mis manos en tu rostro. Con la punta de mis dedos fui rozando cada espacio minúsculo de tu cara hasta que fui aproximando mis labios a los tuyos.. y con solo medio centímetro de separación... Retiré mis manos, y retiré mi rostro.

Esta vez era yo quien se marchaba, caminando de espalda... mirando hacia ti.

De nuevo con esa sonrisa en tu rostro, ahora mas pícara que antes

-¿Volveremos a Vernos?- Dijiste.
Y con un profundo silencio, pero con una mirada clavada a la tuya

-Quizás- te respondí.

«-Hoy definitivamente será un día diferente- Pensé, y tanta razón que tenía.»

Distancia..

Siempre había pensado que la distancia solo es una medida geográfica, que es solo una manera de medir la separación de un punto a otro... hasta llegar a ti.

Estas allí, junto a mi, a mi lado, de mi mano, tocando con la punta de tus dedos los mios, viendo mis ojos fijamente, con tus manos entrelazadas a las mías, estamos allí... pero en realidad no estás.

Hay una distancia increíblemente profunda entre tu y yo.

No puedo tocar esta distancia que existe entre tu y yo, no puedo contar cuantas millas o kilómetros de separación tenemos, aún estando allí a tu lado y tu al mío.

Siento que cada día tu mirada se opaca, tu sonrisa pierde brillo y nuestro cielo se torna gris. Siento como tu sombra se desvanece, como ya no hay un solo corazón latiendo... Ya no queda corazón.

No puedo calcular esta distancia que existe entre tu y yo, ya no puedo contar cuantas miradas se dejaron de ver, cuantos besos se dejaron de besar.

Poco a poco siento como me gritas al oído que abra mis horizontes y expanda mi vida que ya no es mía, que ahora es tuya, y aún así quieres que la difunda.. Poco a poco también siento como me pides que no me vaya jamás y que no te oiga, que no me vaya, que me quieres junto a ti.

Quizás ese cofre de oro al final de nuestro arcoiris que prometimos que encontraríamos se nos fue desvaneciendo con la lluvia, se nos fue desapareciendo con cada color que se volvió tan sombrío, tan tétrico y tan triste, se nos fue esfumando con cada promesa sin cumplir, se nos fue acabando con cada caricia sin acariciar.

No puedo palpar esta distancia que existe entre tu y yo, pues no quiero palparla, quiero desaparecerla y dar todo ese amor sin amar, dar toda esa vida que te prometí que nunca se vivió.

Dondequiera que vayas, dondequiera que estés, cualquiera que sea la distancia convertida en frialdad entre tu y yo, quiero que sepas que dondequiera que yo esté, cada vez que respire, cada vez que sueñe, cada vez que despierte.. Repetiré tu nombre a la inmensidad para acortar esta distancia fría, cruel y dolorosa que hay entre tu y yo.

Jamás me fui, jamás te fuiste, jamás me fugué, jamás te fugaste, jamás te olvide, jamás me olvidaste... Jamás te olvidaré y jamás me olvidarás.

Hay veces donde siento que el alejamiento se ha ido, se borró, se disipó, se escabulló entre cada mirada... pero no. Pero no es así, a pesar de que miras mis ojos, y entiendo tu mirada, la decifro y la vuelvo a amar, y sé que vuelves a amar la mía, hay algo que nos separa, algo que no me deja entrar.

No puedo lidiar con esta distancia que existe entre tu y yo, no puedo competir con cada deseo y con las ganas de tomarte de la mano y decirte al oído que te amo y que me amas y que ya no importa nada más.

Veo como los segundos, minutos y horas van pasando en mi reloj de vida, y en el calendario de mi corazón los días transcurren y tu sigues allí, yo sigo aquí, y me ves.. pero no me miras, me tocas.. pero no me acaricias, tus ojos ven los mios, pero tu mirada no se refleja en mi. Me tomas de la mano... pero no la sostienes en ti.

No puedo combatir con esta distancia que existe entre tu y yo, no puedo contar cuantos "te quiero" tengo guardados para cuando me mires de verdad y cuando me hables con sinceridad.

No sé cuantos kilómetros de barreras o fronteras hayan entre el cielo y la tierra, pero un día nos prometimos tocar el cielo, bajar los planetas, contar las estrellas con los dedos de tus manos y las mías, prometimos que siempre sería así...

Yo podría luchar, batallar, pelear, discutir, trabajar, esforzarme y hasta ganar la guerra contra la distancia, pero de que sirve ganarle la guerra a la distancia si pierdo contra tu mirada congelante que me hiela el alma y el corazón, contra tu mirada enredante que me enciende y me aviva las ganas de amarte cada vez que dices Te Amo.

Puedo recorrer cada una de estas millas de separación, cada kilómetro de desunión gritando tu nombre, vociferando este amor que se me va a desbordar.

Pero...

No puedo competir contra esta distancia que existe entre tu y yo, ya que tu la pusiste allí, y quizás yo también te dejé hacerlo, no puedo rivalizar tus sentimientos y los mios, ya sería el final de este amor que mantiene viva mi existencia.

«Puedo recorrer cada milla, cada kilómetro, cada distancia y cada lejanía si así lo pidieras... Pues, no tengo miedo de Andar.. Tengo miedo de Perderte en el Camino.»

Ser feliz es tan facil

Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un descanso.

Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un "borrón y cuenta nueva".

Todos merecemos una oportunidad Nueva.

Este escrito no es para ti, no es para mi, no es para nadie, y a la vez es para todos. Quizás empieces a leer y no te motive... o quizás te animes a leerlo hasta el final.

Jugar, Correr, Saltar, Brincar, Cantar, Llorar... Soñar. Tantas cosas que en la vida limitamos y no hacemos por miedo al "Que dirán".

*Que debes hacer cuando te caes? Levantarte y Andar de nuevo.
*Que debes hacer cuando el tiempo se acabe? Asegurarte de que cada minuto lo viviste al máximo.
*Que debes hacer cuando algo ande mal? Analizar, corregirlo, y "Andar de Nuevo"... Jamás mirar hacia atrás.

Ser feliz es tan fácil.

Muchas veces nos olvidamos de este niño que llevamos dentro y comenzamos a preocuparnos a temprana edad por problemas, temores, miedos, conflictos, emociones, que solo nos llevarán a nuestro botón interno de "Auto-destrucción".

El desasosiego del futuro siempre nos ha causado a todos los humanos aunque sea una pequeña molestia en algún momento. El no saber que nos espera al día siguiente siempre ha sido una de las principales contradicciones dentro de nuestro pensar.

A mi libre interpretación, el "destino" es como lo describe este escritor británico:

"Siempre se ha creído que existe algo que se llama Destino, pero siempre se ha creído también que hay otra cosa que se llama Albedrío. Lo que califica al hombre realmente es el equilibrio de esa contradicción."
Gilbert Keith Chesterton
(1874-1936)

Pienso que se puede elegir el destino, usando tu libre albedrío.

Ese suceso, acontecimiento, hecho, incidente, episodio de nuestras vidas, al cual llamamos "Destino" no es más que nuestra misma voluntad hecha realidad.

Ahora, te pregunto... Quieres ser Feliz?

Ser feliz es tu Destino, y tu razón de vivir. Tu puedes serlo si lo deseas, es tu libre albedrío.

Por qué no Cantar frente todos?
Por qué no Correr bajo la lluvia?

Por qué no Saltar de alegría?

Por qué no Llorar cuando quieras hacerlo?

Por qué no Soñar y perseguir tu sueño hasta alcanzarlo?

-Vive cada minuto de tu vida como si fuese el último que vivirás. Aprende cosas nuevas. Viaja a lugar que jamás imaginaste conocer. Dona un poco de comida a quien la necesite. Contribuye con tu comunidad. "Planta un Árbol"... pero jamás desistas.

Recuerda que no debes de criticar ni señalar a nadie, porque cada quien encuentra su manera de ser feliz. Cada vez que señalas con tu dedo, hay otro tres dedos señalándote a ti.

Aprende a VIVIR y no finjas estar Viviendo.

Quizás este escrito no es lo que esperabas... Pero es como yo quiero esperarlo.

Quizás te desilucionaste al leerlo... Pero es como yo quiero emprender mi vida de hoy en adelante.

Quizás pienses que estoy loca... Pero es que de locura se vive la vida mejor sin preocupaciones.

Quiero respirar aire de Paz, aire de Amor, aire de Tranquilidad.. Aire de VIDA.

Como comenté en algún momento:

"creo que existen poemas sin razón,

y poemas que desbordan de amor.
Creo que existen los cuentos de hadas,

y creo que a la vez.. no existe nada.

En la vida hay tanto en lo que creer

y tanto en lo que desconfiar,

Que siempre debemos pensar,

En que si existe algo más.

Creo que existen mortales con facilidad para la escritura

y Creo que existen poetas de amor y locura,

Y también creo que somos parte de ellos,

Creo que podemos lograr cada uno de nuestros sueños."

Nunca te rindas..

Les dedico este vídeo y esta canción.

Say What you Need To Say - Jhon Mayer

Soundtrack of: The Bucket List (Antes de Partir)

A veces...

Después que tenía 5 días sin escribir, me di cuenta que no puedo dejar de hacerlo. Quería dejar de escribir por un tiempo para ver si lograba decifrar un acertijo que tengo plantado en mi mente y un gran rompecabezas en mi corazón que me guia y desvía la llegada a tus manos.

Pensarán que soy solo una persona con facilidad para la escritura, que solo soy otro ser mortal que nace, vive, SIENTE, y muere.

Así que hoy, quiero escribir algo cotidiano, algo que todos sabemos lo que realmente es.

Este es un escrito común; más común de lo que puedas pensar.

Este escrito es tan común que jamás lo has leído, pero siempre lo has sentido.

Este escrito demuestra un sentimiento tan habitual y corriente que jamás lo podrías interpretar del todo, pero siempre lo podrás sentir de diversas maneras.

Este escrito es para hablarte a ti*.

Directamente a ti ya que tu te has convertido en la fuerza y el engranaje que mantiene en completo funcionamiento mi sonrisa y mi corazón palpitante cada vez que cruzas tu mirada con la mía. Quiero que veas lo que hay dentro de mi, debajo de mi piel, dentro de mis ojos y coloca tu mano en mi pecho y siente como mi corazón late mas fuerte cuando estas cerca.

A veces me preguntan por qué te amo así, y no puedo evitar responder que es por qué la mirada más bella, la sonrisa más perfecta y el corazón más puro lo hallé en ti, y ya no puedo dejar de amarlo.

A veces me preguntan por qué lloro así, y no puedo evitar responder que es porque mi amor es tan grande que se me aguan los ojos y desbordan de tanto amar.

A veces me preguntan por qué me rio así, y no puedo evitar responder que es por los nervios de que empiezo a temblar porque estas cerca de mi.

A veces me preguntan por qué no me atrevo ni a rozarte, y no puedo evitar responder que es porque con una sola caricia siento que mi corazón va a estallar.

No sé como hiciste, pero cada segundo que pasa hace que mis ganas de amarte se fortifiquen cada vez más.

A veces pienso que te preguntas por qué no dejo decirte que te amo, y no puedo evitar responderte que esto no es amar, esto es arte que sale de mis ojos al mirarte.

A veces me dices que no te mire así, y no puedo evitar hacerlo porque tus ojos me enseñan el paraíso y tu sonrisa me indica que se puede llegar a el.

Recuerdo tu primera mirada fija a mis ojos.

Esa mirada que se llevo con ella mi corazón y todo mi amor. Tu sonrisa, mas bella que nunca, es la puerta abierta a todos mis delirios.

Eres la luna que me arrulla cada uno de mis sueños, eres mi madrugada claroscura, tocable e inalcanzable a la vez. Eres el sol que ilumina cada uno de mis pasos, la luz que me guia cada día. Esa claridad tan lejana y cercana. Eres cada puesta de sol tratando de decifrar el día y la noche. Eres cada tarde deshojando margaritas repitiendo tu nombre a cada instante. Eres mi tiempo completo, y mi espacio vacío.

Hay una canción de Ricardo Arjona y Pablo Milanés que dice así: "Las cosas que nunca tuve, son tan sencillas como irlas a buscar... La novia que nunca tuve, el primer amor que siempre soñé".

A veces me pregunto por qué no he ido a buscarte, y no puedo evitar responderme que sigue siendo por el miedo de cada mirada y cada palabra tuya.

A veces me dices "por qué no insistes un poco más?", y no puedo evitar responder que es solo un momento de receso para saber si realmente me quieres contigo.

A veces me dices "por qué estas asi?", y no puedo evitar bajar mi mirada y responderte que es porque siento que en vano te espero y se que no vendrás.

A veces... siento que estás tan cerca de mi que puedo no verte... A veces siento que estas tán lejos que puedo tocarte. A veces siento que todo está al revez. A veces siento que tu Te Amo es verdadero, y Aveces lo siento que es por compromiso.

«A veces siento que por andar en las nubes, me olvidé del suelo..

y olvidé que estabas allí y te deje partir..»

Sentimiento o Pensamiento?

hace unos días hablaba con unos amigos y comentábamos y discutíamos el hecho de que si el amor puede controlarse con un pensamiento o simplemente lo sientes y no hay nada que pueda detenerlo.

Yo por mi parte considero que el amor se siente y ya, y no hay nada que se pueda hacer para detenerlo. Ya que siento que mi amor por ti no se ha detenido por mas que he intentado no sentirlo.

Que eres... Sentimiento o Pensamiento?... "Que cosas las del corazón".

He intentado provocar pensamientos que detengan este loco deseo de amarte, estas ganas de incontrolables pensarte, y que fortifiquen mis anhelo firme de olvidarte, pero entre todo, me olvido de estos pensamientos y comienzo a amarte de nuevo, a pensarte de nuevo, y a ya no querer olvidarte.

Quisiera poder estar allí contigo regalándote toda mi felicidad y borrar tu tristeza, pero tu camino y el mio están en direcciones opuestas, en sentido contrario.

Quisiera a la vez dar por olvidado esto y comenzar a expandir mis horizontes y mirar mas allá de mi nariz, y de esta manera volver a vivir de nuevo.

Quizás sólo te vi como un juguete.

Si, un Juguete. Porque con el hecho de solo tenerte allí, me das felicidad, me das alegría, y en mi se dibuja la mas bella sonrisa porque te tengo allí.

Quizás en este momento no lo sepa, o no lo quiera aceptar, pero el decirte adiós me sentara bien, porque el amor ya no era amor, era dejadéz, era costumbre tal vez, palabras repetidas una y otra vez, no porque de verdad las sintieras, quizás sintiéramos de esa manera...

He intentado profunda, continua, y repetitivamente dejar de pensar en este amor que veo que no lo sientes, que siento que no lo ves.

Por qué siempre he tenido que preguntarte lo que sientes?.. Por qué? Por Cobardía? Por Miedo? Por Dolor? Indiferencia? Desinterés? Por qué?..

Paso horas y horas del día, desojando flores, hallándole formas a las nubes, solo para tratar de no pensar en el daño que me haces a diario. También estoy consiente, que todos merecemos una segunda oportunidad; segunda oportunidad de sentir... por separado. Tu en tu mundo y yo... intentando crear uno nuevo, ya que el antiguo te lo dejé a ti, porque te adueñaste de él.

Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

Es que eres un sentimiento el cual padezco, o eres un pensamiento constante en mi mente que yo misma lo atraigo por miedo a olvidar?

Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

He llegado a pensar que eres una mezcla. Ya que te pienso y te siento, te siento y te pienso.

Cómo hago para dejar de sentirte? para dejar de pensarte?

Siempre pienso: "Será buena idea, pasar la página, y hacer como si nada pasó? ó decirle lo que siento?" y vuelven las respuestas: "Si, dale otra oportunidad" o si no "Si, pasa la página, que si le dices algo, puede que se moleste, y va a ser peor"; y otra vez las preguntas: "Pero porque debo ocultarle lo que siento?", y no le encuentro respuesta, como a todas las preguntas que me hago, ninguna tiene respuesta, y vivo con el peso de cada pregunta, y vivo llenando mi saco, con cada pregunta, y ya el saco pesa, y el saco se me hace difícil cargarlo, pero que? no lo voy a dejar!

Y no lo dejo por el miedo de que algún día, encuentre la cura y la respuesta de todas mis preguntas.

Pero aún haciéndome el daño que me haces, sigues siendo importante, sigues siendo Tú quien hace que mi mundo funcione, y que sin importar que solo obtenga solo un profundo silencio como repuesta a un "Te Quiero", son tus demás palabras las que hacen que siga ahí. No sé si es por el cariño y por lo que significas para mi, ó si es por un solo compromiso de estar a tu lado.

No sé si es simplemente que estoy cegada a darme cuenta que existe un mundo allá afuera, que podría ser tan perfecto, como el mundo que siempre soñé que tu me darías, ya que en el mundo de donde venia, tenia mucho dolor, mucha tristeza, muchas pesadillas, las cuales se hacían poco a poco dueñas de mi vida, dueñas de mi ser, dueñas de mi alma, y cuando te encontré, pensé que todo ese odio, esa tristeza, todo ese dolor, se esfumaría, y que no lo volvería a ver jamás, pero qué? Si lo borraste, pero para crear el tuyo propio, por lo que me haces sentir cada vez, por lo que me haces pasar, por no valorar lo que te digo, por quizás no sentir lo que yo siento.

No te pido que sea igual, porque cada quien tiene su manera de expresar su amor, pero, POR QUÉ ME LLEVASTE A UN MUNDO IRREAL DEL CUAL LUEGO ME HARÍAS CAER TAN ALTO? POR QUÉ?

Pero como siempre, tampoco tengo esa respuesta, porque no me la das, porque siempre tienes cosas mas importantes, ó mejor dicho, mas insignificantes de las cuales hablar, y son tus palabras, las que hacen, que yo, de vuelta al momento, y llegue a esa sonrisa, que se dibuja sin querer en mi rostro, pero, después de la sonrisa, viene esa lágrima.

Y por qué viene la lágrima? porque no me respondes, por que te pregunto, y no deseas contestarme. Eres como una cajita de sorpresas, nunca sé como puedes salir; pero lo que sé es que tienes una capacidad increíble para evadir los temas, y haces que termine columpiándome en tu risa, y que por el momento, termine columpiándome contigo..

Pero, por qué te dije todo esto? Si no vale la pena, ya que mi propósito es olvidarte, no recordar más esta tonta sonrisa en mi cara cada vez que me hablas, cada vez que me miras sin mirar.

Ahora.. mi pregunta: Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

Si eres sentimiento, estoy vencida y derrotada, porque el amor no es algo que pueda controlarse.

Si eres pensamiento, tengo la posibilidad de dejar de pensarte, de olvidarte de alguna manera, y de que por mi mente ya no te pasees.

Sigues siendo un pensamiento que se apodera de cada uno de mis sentimientos...

«Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?»

Que duele mas?

Tenía 3 días sin escribir.

Tenía 3 días sin escribir y no sé que es lo que debo de escribir.

No sé porque nunca sé lo que debo escribir al principio, y termino escribiendo más de la cuenta.

Siento un huracán dentro de mi alma, un torbellino en mis pensamientos y un ciclón en mi corazón. Me siento desorientada, confundida, despistada, confusa, ofuscada, turbada, aturdida, desconcertada, extraviada...... Perdida.

No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé a dónde ver, ya que mi cielo azul turquesa se ha tornado azul borroso, sucio, sombrío... Oscuro.

*Qué duele más? El dolor de perderte y alejarme, o el seguir allí y saber que jamás te tendré?

*Qué duele más? Ver tu sonrisa y yo imaginar tu felicidad, o no ver tu sonrisa y hundirme en soledad?

*Qué duele más? El resignarme a creer la idea de perderte, o aceptarlo y morirme sin morir?

...Dime tu... Qué duele más?

Como dice un Filosófico Cantautor, muy influyente en mi vida:

"tanto soñarte y extrañarte sin tenerte... tanto inventarte"

"Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca exististe, que nunca has existido"

Sin daños A Terceros - Ricardo Arjona.

Y exactamente así es como me siento; con ganas de huir y no saber de ti por un tiempo.

Y es que no puedo, porque tu mirada me ata, tu sonrisa me encadena, y el deseo de verte feliz, es más poderoso de lo que yo puedo serlo. Hay alguien, que conocí hace poco, que me ha repetido muchas veces "Que cosas las del corazón" y tanta razón que tiene.

Qué hago? Así como me enamoré.. Dime como te olvido?

*Qué duele más? El querer "huir y no verte ni la sombra" ó quedarme allí a tu lado, tu sabiendo que te amo y que cada frase que dices duele más?

*Qué duele más? El intentar cambiarte y saber que no puedo, o el aguantar y ver como tu si logras cambiar mi amor?

...Dime tu.. Qué duele más?

Dime que no. Dime que no te intereso, dime que no me equivoque, dime que no me quieres, dime que no me sientes, dime que no te importo, dime que no me quieres contigo, dime que no quieres saber mas de mi, dime que no es lo mismo, dime que... dime que no.

Dime que no es lo que yo pienso, dime que no es verdad esto, dime que no hablas en serio, dime que no... Dime que si por Dios.

No se que siento, no se como me siento, no sé que tengo que sentir. Estoy desorientada.

*Qué duele más? Fingir estar bien o aceptar que estoy mal?

*Qué duele más? Escuchar tu "no", o sentir que puede haber un si?

*Qué duele más? Ver como te alejas o que te sientes a mi lado?

Intenta responderme esto: "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".

No tengo miedo a llorar, no tengo miedo a gritar. Me tomo el atrevimiento y de igual manera le pido disculpas a este viejo amigo que un día dijo algo similar.

**Quiero invitarte a ti, terrateniente de mi vida, a ver el holocuasto de MI CORAZÓN en primera fila.

Tengo que ampliar mis horizontes, ver mas allá de mi nariz, abrir mi circulo, ampliar, expandir mi vida, y lograr borrarte de mi cabeza.

«Qué duele mas? Forzar una sonrisa a aparcer, o dejar una lagrima caer?..

Dime tu.. Qué me va a doler más?»

What Hurts the Most? - Rascal Flatts

"What hurts the most? was being so close and having so much to say.. and watching you walk away, and never knowing what could have been? and not seeing that loving you.. is what i was trying to do"

Bosque Imaginario

Que extraño yo dejando todo para última hora.

Son las 11:00 minutos de la noche y todavía no sé que es lo que debo escribir.

Hoy ha sido un día diferente, un día extraño, un día para meditar y reflexionar sobre mi vida.

Quizás malgasto mucho el tiempo pensando en lo que hice en el pasado, y lo que debo hacer en el futuro, y se me ha olvidado mi presente.

Hoy es uno de esos días donde hay una ligera sonrisa en mi rostro, y siento que estoy entre las nubes, que me encuentro en el paraíso y la frescura y la Paz están tan presentes que puedo tocarlas y acariciarles el rostro con a penas rozarlas un poco.

Siento como mi alma y mi cuerpo se transportan y están libres. Libres corriendo en medio de un pequeño sendero del bosque rodeado de grandes árboles; con el frescor de la brisa rozando mis mejillas, y el viento helado dispersarse entre mis dedos y brazos abiertos de par en par. Siento alzar vuelvo y despegar como mariposa en pleno verano.

Siento como mi cuerpo, alma y espíritu se encuentran en un total equilibrio.

Siento la brisa helada de nuevo rozando mis mejillas, y puedo ver como el cielo parcialmente nublado le abre paso a un gran rayo de luz que choca contra esa laguna de aguas azules oscuras y reflejan un gran arcoiris que se expande a lo largo de ella.

Siento un bosque tranquilo, callado, pasivo, donde la Paz reina en total armonía, donde no hay tristezas, no hay maldad, no hay pesares, sólo hay sosiego, quietud, serenidad, reposo, placidez, paz, calma, bonanza... SILENCIO.

Exactamente lo que necesitaba... Silencio.

Hoy en día es tan difícil y complicado escuchar el silencio. Y pensarás "Escuchar el silencio? Eso es posible?" Y sí, si lo es.

He aprendido a escuchar el silencio durante la estadía en este bosque pacífico e imaginario, donde vuelan y se renuevan mis ilusiones, donde planean mis sueños y se reconstruyen mis utopías, donde se alzan mis fantasías y se transforman en realidades mis ilusiones.

Siento que estoy dentro de este Bosque Imaginario, donde no quisiera salir jamás.

Quiero abrirle la puerta al presente y darle entrada al futuro; y pensar que pueden venir cosas mejores con el paso del tiempo. Quiero estar aquí, callada, inmovil, respirando aire puro, sintiendo la tranquilidad de la inmensidad. Quiero quedarme en este bosque imaginario, que solo existe dentro de mis pensamientos por siempre.

Piloto Automatico.

Estoy en la misma ciudad, con la misma dirección, en la misma habitación... En el mismo lugar de siempre.

Y a pesar de que estoy aquí, siento algo diferente. Quizás sea tu ausencia, o Quizás sea la mía.

Ya no sé quién es quién está ausente. Siento que no estoy viviendo una vida; siento que no estoy en mi cuerpo. Siento que todo es diferente ahora. Cuando fue que todo comenzó a cambiar?

Físicamente me encuentro aquí, en las cuatro paredes de mi gran contradicción, de mi gran inspiración, pero, de veras sigo aquí? Siento que mi alma se transportó a otro lugar, otra dimensión y que solo esta mi cuerpo que reacciona a los acontecimientos de la vida, solo se mueve y respira... Como un Piloto Automático.

Siento que mi vida pasa y pasa y no hay nada que pueda hacer yo por ella, siento como la brisa golpea mi rostro pero aún así sigo inmóvil, e intento caminar, intento correr, y es imposible, no logro andar.

Quisiera tener un control universal para dirigir y direccionar mi vida cada vez que lo desee, cada vez que lo necesite. Quisiera poder presionar "Delete" (Borrar) y comenzar de nuevo.

Siento que la vida se me pasa en piloto automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

Quisiera darle a Retroceder para cambiar tantas cosas, y luego darle a Play y volver a Avanzar. Quisiera poder darle a Adelantar y no tener que pasar por esto. Como quisiera tener un Control Universal, para no vivir en Piloto Automático.

Siento como las gotas de agua acarician mi rostro y humedecen mi ropa, pero aún así, no siento que estoy viviendo. Me siento atada al no poder salir corriendo, trotando, disfrutando cada gota que choca contra mi cuerpo y deleitarme de lo bello que es sonreír.

Quisiera volver a la niñez, cuando todo era tan feliz, donde no hayan molestias ni pesares, donde los problemas eran tan pequeños, y tan fáciles de manejar. Quisiera que esa sonrisa encantadora volviera a mi rostro, como la mirada y sonrisa de un niño jugando, saltando, emocionado porque solo existe felicidad para el, saltar en un colchón inflable y sentir las estrellas tocar, sentir la luna alcanzar, sentir los planetas bajar. Si tan solo pudiese retroceder el tiempo, y no vivir en un Piloto Automático.

Tantas cosas quisiera hacer. Darle al Avance Rápido y saltar toda esta parte de dolor, por sólo un error.. Que nos puede cambiar la vida en un segundo. Un Error que no es Error, Un Error que solo es verdad, y por ser verdad es juzgado y condenado. Como Quisiera darle a Saltar y seguir adelante para no sentir dolor, y darle a Retroceder otra vez, y remediarlo.

Quizás es tu ausencia, Quizás es la mía, pero siento que vivo en un Piloto Automático y la vida se me escapa entre la brisa helada que golpea mis mejillas esta vez, y entre el tiempo tan tardío y tan doloroso que va contando poco a poco los segundos y se van haciendo cada vez mas desgarradores, y van rasgando el alma y el corazón.

Quisiera tener un control universal, y resolver mi vida apretando un botón.

Aunque sé que puede sonar poco arriesgado, sonar algo desinteresado de mi parte, y quizás un poco egoista el que quisiera resolver mi vida aprentando un botón, pero es que ya mi cuerpo está debilitado de luchar contra este presente absoluto y tángible que vive amarrando mi vida y mi felicidad se agota, por un momento pasado que jamás debió ocurrir.

Quisera poder apretar "Delete" y cambiar para siempre el sentido de mi vida, que ya no es vida.

Sigo aquí en la misma ciudad, en la misma dirección, y en la misma habitación, pero todo es tan distinto ahora, por un motivo que cambio por completo mi vida, un momento y un lugar inapropiado que llevaron mi existencia a una simple subsistencia donde todo pasa tan básico y tan vacío que nada lo siento, pero todo lo veo.

Veo como la felicidad está tan cerca, que puedo sentirla, pero no logro alcanzarla.

Siento como mi cuerpo continua en un Piloto Automático, siento como me desplazo, como camino, como me alimento, como duermo, como me mantengo en alguna actividad, pero de nuevo, todo lo veo, pero no puedo sentirlo, no puedo tocarlo, porque es solo mi cuerpo el que se encuentra aquí, y es mi memoria y es mi recuerdo que vive aferrado a este pasado al que quisiera volver, para no cometer estos errores que han marcado y tatuado mi vida, y poder ser libre al fin.

Siento que la vida se me pasa en Piloto Automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

«Si mi vida tuviese un Menú Principal, estarías en los Créditos, en Los Agradecimientos, en Los Reclamos»

Un intenso Rio

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma.

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma. Río que poco a poco sus ondas van fluyendo y rompiéndose al chocar con mi corazón que ya esta frío como piedra, endurecido como roca.

Y pasan los días. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando todos los días, y mi corazón va solidificándose más.

Siento un mar oscuro dentro de mi vida, dentro de mi alma. Mar donde rompen las olas contra mi esperanza débil y frágil, ya debilitada de aguantar el oleaje que contra ella choca.

Y se pasan los meses. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando los meses, mientras que a mi alma no le queda más remedio que enfriarse también.

Hay un gran océano abismal en mis pensamientos. Océano donde muy adentro de él, en el punto mas profundo de toda su cuenca, está enterrado este corazón, frío, helado, gélido, congelado, rígido como glaciar, hundido en un gran abismo de olvido, de desesperación, de odio, de odio por tanto amar.

Y pasarán los años. Pasará el primero, pasará el segundo, pasará el tercero; y así irán pasando los años, mientras yo pretendo olvidar, mientras yo pretendo borrar, mientras yo pretendo suprimirte de mi historia, de mi memoria, de mi recuerdo, de mi corazón. Ese mismo corazón que dejaste fraguado como peñasco, que poco a poco deslizaste entre tus dedos y dejaste caer al acantilado, y de esta manera, lo dejaste hundirse en el mar oscuro y profundo que fue apoderándose de mi vida.

Siento un pequeño riachuelo en mis mejillas. Riachuelo por donde ser deslizan mis ilusiones, por donde se escurren mis dolores, por donde se escapan mis pesares, por donde se fuga tu adiós, por donde resbala tu amor, y cae, cae en el suelo de granito, creando otro mar, un mar de lágrimas de amor.

Y se pasan los minutos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los minutos, mientras yo veo como se inundan mis ojos, se inunda mi almohada, se inunda mi cama, se inunda mi habitación... y yo, solo puedo ahogarme dentro de mi propio llanto.

Siento un ligero charco color rojizo en el piso. Charco de aguas rojas de mi corazón asesinado, de mi corazón apuñaleado, exterminado, ametrallado, estrangulado por tu cruel indiferencia, por tu atroz desinterés, por tu implacable apatía, por tu insoportable desdén.

Y pasan los segundos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los segundos, y mi corazón va falleciendo lenta y pausadamente mientras gota a gota se va derramando cada uno de sus anhelos, de sus deseos, de sus delirios, de su fe.

Siento un tenue arroyo en mi memoria. Arroyo el cual cuela mis emociones en una cápsula de cristal, y convierte las lágrimas saladas en agua dulce, agua potable, agua natural la cual volverá a brillar, volverá a ser cristalina, volver a ser pura, y así, creará un drenaje de mis tristezas dejando únicamente mis alegrías.

Y pasa mi vida. Pasa la brisa, pasa el tiempo, pasa el recuerdo; y así irán pasando todos los momentos de desconsuelo y aflicción, y sólo quedarán los instantes de bienestar, de suerte, de dicha, de fortuna, y tu sentirás lo que yo siento ahora, en la profundidad de este arroyo.

Siento un tenue arroyo, ligero charco, un pequeño riachuelo, un leve río, un mar oscuro, un océano profundo, una inundación aguda dentro de mis sentimientos, que debilita poco a poco a estas ganas de quererte, y de que me quieras; estas ganas de amarte, y de que me ames.

«Siento un intenso río dentro de mi vida, dentro de mi alma.»

Empeño mi vida

Has notado lo bello de tu sonrisa? Has notado lo bello de tu mirada? Haz notado lo bello de cada una de tus palabras? Haz notado lo bello de tus sorprendentes pensamientos?... No? No lo has notado?... Yo sí.

Cambiaría toda mi felicidad, por todo tu dolor y así tu ya no sufrirías mas. Canjearía cada una de mis sonrisas por tus lágrimas, y así ya no llorarías de nuevo. Alteraría cada uno de tus malos momentos, por todos los buenos míos, para que así no tuvieses mas tristeza en tu vida. Sustituiría tu prisión vital, por mi excesiva libertad mortal para que así pudieras vivir felizmente. Ni te imaginas todo lo que transformaría de tu vida si pudiera, si me dejaras.

Cada lágrima tuya derramada al suelo, crea en mi corazón un agujero negro sin fondo donde cae gota a gota mi esperanza, gota a gota mi optimismo, gota a gota mi fe, mi ilusión. Cómo quisiera que volvieras a ver mis ojos, empañados, cristalinos, rojizos, llorosos de tanta lluvia en mi corazón, de tanta desesperación y melancolía, y por fin entendieras que me duele tu dolor, me duelen tus lágrimas, me duele tu tristeza, me duele tu nostalgia, tu corazón quebrado, roto, partido.

Desearía poder cambiar toda tu perspectiva por un instante y recordaras todo el amor que te profeso, todo el amor que te dedico, todo el amor que te brindo y no tomas, no sujetas, no lo sostienes; simplemente abres tu mano y ves como corre como viento entre tus dedos y así, mi vida se desliza entre la palma de tu mano y yo fingiendo estar impecable y sin dolor.

Cómo duele fingir estar bien.

Podría empeñar mi vida por tu felicidad, podría hipotecar mi alma por tus sonrisas, podría prestar mi corazón por solo una mirada tuya.

Empeño mi vida entera por tenerte a ti un minuto.

No te imaginas como me pesa escucharte entre tu llanto; llanto el cual nadie merece, llano el cual me perfora el alma, porque yo solo deseo tu felicidad, y probablemente tu felicidad no sea conmigo. No pienso obligarte a quererme, a amarme como yo te amo, porque el amor nace y se transforma, y de esta manera el tuyo cambió, mutó, se transformó, y lo perdí.

Ni te imaginas cuantas horas al día paso suspirando porque me dejaras ser tu cobija si tienes frío, ser tu brisa fresca cuando sientas calor, ser tu horizonte cuando alces la mirada, ser tu bastón cuando necesites apoyo, ser tu colchón para suavizar tu caída si has de tropezar, ser tu reloj cuando necesites tiempo, ser tu pañuelo cuando quieras llorar, ser tu kilómetro cuando quieras distancia, ser tu recuerdo cuando hables de memoria, ser un motivo de tu sonrisa cuando estés feliz, ser tu barco cuando quieras navegar, ser tu nave espacial para llevarte a las estrellas, ser tu volcán cuando quieras estallar, ser tu avión cuando sientas las nubes tocar.... ser parte de tu vida.

Como quisiera que miraras una vez mas estos ojos que una vez miraste y te gritaban tanto amor, te gritaban que te amaban, que te aman y que te seguirán amando. Detente un momento a mirar que hay dentro de este corazón arrugado, estriado, marchitado, firmemente palpitante por tu adoración, y verás que hay tanto amor envuelto en mi corazón esperando por tu respuesta.

«Empeño mi vida por un mínimo roce de tus labios.»

Para ti.. Por mi(2)

Antes de empezar a escribirte de nuevo, ya pensaba que si te volvía a escribir se me iba a hacer difícil dejar de hacerlo, y adivina qué? Efectivamente, ya volví a caer.

Necesito darte las GRACIAS nuevamente, por cambiarle el sentido al Amor, ya que si tu no existieras en mi vida, el curso, la dirección, la trayectoria, el significado, la definición, la meta y objetivo de mi amor no sería el mismo, ya que no tendría a quien escribirle con el corazón abierto.

No recuerdo en qué momento fue que me enamoré de ti, que me enamoré de tus palabras, de cada cosa que dices y de como las dices, me enamoré de tu sensibilidad y de tu manera de ser. "Gracias por ser como eres".

Sabes algo? ayer, ayer me había acostado a dormir, y no sabia que sentir. Si tanta felicidad por el hecho de que tu aparecieras de nuevo en mi vida y darme todo ese cariño que siempre he buscado, por decirme las palabras que siempre he querido escuchar, o si sentirme triste por el tiempo y la distancia que la vida por alguna razón puso entre tu y yo.

Pero hoy, me doy cuenta que no me importa ese tiempo, no me importa esa distancia, no me importa ese quien o quienes estén; me doy cuenta que solo me importa cada palabra que pronuncias porque hace que mi corazón se aferre más a la idea de buscar tu corazón, de palpitar por un futuro tan incierto a tu lado.

Por un tiempo tenía "la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalón, en el baúl sin fondo de mis decepciones", pero de nuevo, escuchar tu voz es la luz, es el mapa, es lo que me guía a ver la claridad y lo bello de la vida.

¿Por qué me negaba la idea de escribirte de nuevo? Porque simplemente creía, o mejor dicho, me obligaba a creer que tu amor lo estaba superando y que lo estaba olvidando, pero no, no es así, no lo olvide, y ahora está vivo de nuevo. ¿Cómo apagarlo?.

A veces me pregunto "Cómo puedo escribirle tanto?", y adivina qué?, No tengo la respuesta.

Hay veces que decaigo, que pienso en rendirme, que ya no tengo ganas de Nada, que quiero irme muy lejos, y allí estas tu, para guiar cada uno de mis pasos, que con un "Te Quiero" cambias todo mi esquema.

Cómo es que tienes la palabra y la respuesta que siempre quiero oír? Cómo es que sabes lo que pienso? Cómo es que sabes cómo lo pienso? Cómo es que me conoces tanto? Cómo es que esto pasó? Cómo fue que me enamoré? Como es que una palabra tuya significa más solo porque la dijiste tu?...

Te quedaste en mi, en mi memoria, en mi felicidad, en mis risas, en mi llanto, en mis palabras, en mi amor, en mi corazón, en mi mundo, en mis sueños; y así, sé que yo también me quede en ti.

Cosas como las nuestras son irrepetibles. Nuestra manera de hablar, fue solo otra manera de amar, fue solo otra manera de querer.

Una vez, escribí 15 razones para dejar de escribirte, y aun asi de tener 15 razones, de que pase el tiempo, y aveces crea que las diastancias se alargan, el amor sigue allí, guardado.

Definitivamente eres Energía, eres Luz, eres Claridad; pero más que eso... Eres el sol que ilumina mis días y la Luna que arrulla mis noches. Eres TODO y no eres NADA.

Todo porque ocupaste todo el lugar disponible en mi corazón y desbordaste tu amor, y no eres Nada porque no tengo nada, porque no soy NADA cuando no estás.

Quiero ser por siempre aunque sea una pequeña parte de tu vida, por ser parte de tu corazón y de tu pensamiento.

Monotonia

Entre lo inverosímil de mis pensamientos y lo absurdo de escribir por inercia, tienes dos opciones al leer esto:





1.- leerlo hasta el final y darte cuenta que no era lo que esperabas, y

2.- no leer nada y pensar después que habrá en su contenido.


Si decidiste leerlo lamento si te desilusiono, pero es que hoy es uno de esos días lluviosos, húmedos, pensativos, donde puedes observar las gotas de lluvia deslizándose por la ventana de tu habitación ya empañada, que hasta podrías escribir con tu dedo tu nombre y el nombre de la persona amada con un corazón, y darte cuenta como poco a poco una gota va partiendo ese corazón por la mitad y pensar si será casualidad o causalidad.

Tal vez no debería de estar escribiendo esto, pero ¿Cómo desahogarlo?. Esta vez no te escribo a ti, ni a ti, ni a mi; esta vez escribo por inercia, escribo por escribir, "hacer por hacer", y aunque no se si escriba bien o mal, nada me detendrá para dejar de hacerlo.

Es hipócrita de mi parte decir que mi indiferencia por el día de hoy es solo por la lluvia, ya que tanto tu como yo sabemos que la lluvia es mi ingrediente principal para escribir y tomarlo como fuente inspiración, pero es que mi indiferencia viene producida por... por la monotonía en la que estoy viviendo.

Un escritor; no cualquier escritor, porque "no es únicamente uno de los autores más leídos, sino también uno de los autores con mayor influencia de hoy en día", llamado así por el jurado de los Premios 'BAMBI 2001' al concederle el premio más importante de Escritura y Poesía de Alemania, y me refiero al Señor Paulo Coelho, escribió en el año 1998 el libro Veronika decide Morir, el cual hablaba sobre la monotonía de la vida, y de esta manera citando una de las frases de su libro, dice:

"Cuando abrió los ojos, Veronika no pensó «esto debe ser el cielo». En el cielo jamás se utilizaría una lámpara fluorescente para iluminar el ambiente, y el dolor (que apareció en una fracción de segundo después) era típico de la Tierra. ¡Ah, este dolor de la Tierra! Es único, no puede ser confundido con nada".

Y es tan poco relativa y tan absoluta esta frase. El dolor de vivir en la tierra, y de vivir la vida, no puede confundirse con nada. Dicen que caer en la monotonía es un error el cual puedes reparar, pero, ¿Por dónde comenzar?.

Quizás es la hora, quizás es el ventilador que tengo atrás que me revuelve las ideas.

A veces siento que no estamos viviendo el mismo amor, quizás no estamos en las mismas circunstancias, a veces me gustaría que pudieses entrar en mi mente y me dijeras que hay allí dentro, porque tal vez así entenderías que me pasa y no me preguntarías por qué me molesto, por qué me alejo, por qué volteo mi rostro cuando te vas.

Sabes que duele? ver como se desvanece tu silueta en la distancia, ver como te alejas, ver como te vas, y te vas para ser feliz y yo solo puedo imaginar tu felicidad.

Siempre en alguna conversación apareces tu; escuchar tu nombre entre las paredes de mi casa ya no es nuevo, o escuchar la tv y que digan palabras que tu dices. Pensé que cuando quisiera podría sacarte de mi vida... pero no, pero no puedo.

Quisiera mirarte a los ojos y decirte todo esto que estoy escribiendo, pero no puedo, las palabras se me atoran y se me hace un nudo en la garganta y juraría q no puedo ni respirar. Amo lo que amas y amo lo que odias, amo tus virtudes porque es lo que te hacen tan increíble y amo tus defectos porque es lo que te hace ser humano, es lo q te hace tan real.

Tal vez yo empecé a quererte primero, quizás yo empecé a extrañarte primero, quizás la equivocada soy yo, quizás tu diccionario y el mio no tienen los mismos conceptos y la que esta errada soy yo, quizás el amor que siento es solo mio, pero no, no puede ser, porque YO SÉ que tu me quieres, que tu me piensas, LO SÉ, estoy segura.

Que monotonía la mia de pensar en ti todos los días, y buscarle una solución y no encontrarla.

He tratado de cambiar, de olvidar, de ser una nueva persona, de tener otra vida, ya que no quiero que esta monotonía de pensar siempre en ti se adueñe de mi vida, pero, cada vez que intento cambiar, le hago daño a alguien, y eso me duele más. Siento que necesito un STOP de mi propia vida y un TAIMA del mundo, para poder aclarar, para poder solucionar, para poder pensar.

Si pudiera cambiar algo de mi vida, realmente no cambiaría nada, porque variar algo sería correr con la incertidumbre y el desasosiego de quizás no tenerte en mi vida. Si tuviera otra vida, la viviría igual.

Ojalá pudiera cambiar esta monotonía de mas que vivir por mi, vivir por ti, por tu llamada, por tu mirada, por tu presencia, por tu ausencia.

«"Sólo el amor nos permite escapar y transformar la esclavitud en libertad."»