Para ti.. Por mi(2)

Antes de empezar a escribirte de nuevo, ya pensaba que si te volvía a escribir se me iba a hacer difícil dejar de hacerlo, y adivina qué? Efectivamente, ya volví a caer.

Necesito darte las GRACIAS nuevamente, por cambiarle el sentido al Amor, ya que si tu no existieras en mi vida, el curso, la dirección, la trayectoria, el significado, la definición, la meta y objetivo de mi amor no sería el mismo, ya que no tendría a quien escribirle con el corazón abierto.

No recuerdo en qué momento fue que me enamoré de ti, que me enamoré de tus palabras, de cada cosa que dices y de como las dices, me enamoré de tu sensibilidad y de tu manera de ser. "Gracias por ser como eres".

Sabes algo? ayer, ayer me había acostado a dormir, y no sabia que sentir. Si tanta felicidad por el hecho de que tu aparecieras de nuevo en mi vida y darme todo ese cariño que siempre he buscado, por decirme las palabras que siempre he querido escuchar, o si sentirme triste por el tiempo y la distancia que la vida por alguna razón puso entre tu y yo.

Pero hoy, me doy cuenta que no me importa ese tiempo, no me importa esa distancia, no me importa ese quien o quienes estén; me doy cuenta que solo me importa cada palabra que pronuncias porque hace que mi corazón se aferre más a la idea de buscar tu corazón, de palpitar por un futuro tan incierto a tu lado.

Por un tiempo tenía "la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalón, en el baúl sin fondo de mis decepciones", pero de nuevo, escuchar tu voz es la luz, es el mapa, es lo que me guía a ver la claridad y lo bello de la vida.

¿Por qué me negaba la idea de escribirte de nuevo? Porque simplemente creía, o mejor dicho, me obligaba a creer que tu amor lo estaba superando y que lo estaba olvidando, pero no, no es así, no lo olvide, y ahora está vivo de nuevo. ¿Cómo apagarlo?.

A veces me pregunto "Cómo puedo escribirle tanto?", y adivina qué?, No tengo la respuesta.

Hay veces que decaigo, que pienso en rendirme, que ya no tengo ganas de Nada, que quiero irme muy lejos, y allí estas tu, para guiar cada uno de mis pasos, que con un "Te Quiero" cambias todo mi esquema.

Cómo es que tienes la palabra y la respuesta que siempre quiero oír? Cómo es que sabes lo que pienso? Cómo es que sabes cómo lo pienso? Cómo es que me conoces tanto? Cómo es que esto pasó? Cómo fue que me enamoré? Como es que una palabra tuya significa más solo porque la dijiste tu?...

Te quedaste en mi, en mi memoria, en mi felicidad, en mis risas, en mi llanto, en mis palabras, en mi amor, en mi corazón, en mi mundo, en mis sueños; y así, sé que yo también me quede en ti.

Cosas como las nuestras son irrepetibles. Nuestra manera de hablar, fue solo otra manera de amar, fue solo otra manera de querer.

Una vez, escribí 15 razones para dejar de escribirte, y aun asi de tener 15 razones, de que pase el tiempo, y aveces crea que las diastancias se alargan, el amor sigue allí, guardado.

Definitivamente eres Energía, eres Luz, eres Claridad; pero más que eso... Eres el sol que ilumina mis días y la Luna que arrulla mis noches. Eres TODO y no eres NADA.

Todo porque ocupaste todo el lugar disponible en mi corazón y desbordaste tu amor, y no eres Nada porque no tengo nada, porque no soy NADA cuando no estás.

Quiero ser por siempre aunque sea una pequeña parte de tu vida, por ser parte de tu corazón y de tu pensamiento.

Monotonia

Entre lo inverosímil de mis pensamientos y lo absurdo de escribir por inercia, tienes dos opciones al leer esto:





1.- leerlo hasta el final y darte cuenta que no era lo que esperabas, y

2.- no leer nada y pensar después que habrá en su contenido.


Si decidiste leerlo lamento si te desilusiono, pero es que hoy es uno de esos días lluviosos, húmedos, pensativos, donde puedes observar las gotas de lluvia deslizándose por la ventana de tu habitación ya empañada, que hasta podrías escribir con tu dedo tu nombre y el nombre de la persona amada con un corazón, y darte cuenta como poco a poco una gota va partiendo ese corazón por la mitad y pensar si será casualidad o causalidad.

Tal vez no debería de estar escribiendo esto, pero ¿Cómo desahogarlo?. Esta vez no te escribo a ti, ni a ti, ni a mi; esta vez escribo por inercia, escribo por escribir, "hacer por hacer", y aunque no se si escriba bien o mal, nada me detendrá para dejar de hacerlo.

Es hipócrita de mi parte decir que mi indiferencia por el día de hoy es solo por la lluvia, ya que tanto tu como yo sabemos que la lluvia es mi ingrediente principal para escribir y tomarlo como fuente inspiración, pero es que mi indiferencia viene producida por... por la monotonía en la que estoy viviendo.

Un escritor; no cualquier escritor, porque "no es únicamente uno de los autores más leídos, sino también uno de los autores con mayor influencia de hoy en día", llamado así por el jurado de los Premios 'BAMBI 2001' al concederle el premio más importante de Escritura y Poesía de Alemania, y me refiero al Señor Paulo Coelho, escribió en el año 1998 el libro Veronika decide Morir, el cual hablaba sobre la monotonía de la vida, y de esta manera citando una de las frases de su libro, dice:

"Cuando abrió los ojos, Veronika no pensó «esto debe ser el cielo». En el cielo jamás se utilizaría una lámpara fluorescente para iluminar el ambiente, y el dolor (que apareció en una fracción de segundo después) era típico de la Tierra. ¡Ah, este dolor de la Tierra! Es único, no puede ser confundido con nada".

Y es tan poco relativa y tan absoluta esta frase. El dolor de vivir en la tierra, y de vivir la vida, no puede confundirse con nada. Dicen que caer en la monotonía es un error el cual puedes reparar, pero, ¿Por dónde comenzar?.

Quizás es la hora, quizás es el ventilador que tengo atrás que me revuelve las ideas.

A veces siento que no estamos viviendo el mismo amor, quizás no estamos en las mismas circunstancias, a veces me gustaría que pudieses entrar en mi mente y me dijeras que hay allí dentro, porque tal vez así entenderías que me pasa y no me preguntarías por qué me molesto, por qué me alejo, por qué volteo mi rostro cuando te vas.

Sabes que duele? ver como se desvanece tu silueta en la distancia, ver como te alejas, ver como te vas, y te vas para ser feliz y yo solo puedo imaginar tu felicidad.

Siempre en alguna conversación apareces tu; escuchar tu nombre entre las paredes de mi casa ya no es nuevo, o escuchar la tv y que digan palabras que tu dices. Pensé que cuando quisiera podría sacarte de mi vida... pero no, pero no puedo.

Quisiera mirarte a los ojos y decirte todo esto que estoy escribiendo, pero no puedo, las palabras se me atoran y se me hace un nudo en la garganta y juraría q no puedo ni respirar. Amo lo que amas y amo lo que odias, amo tus virtudes porque es lo que te hacen tan increíble y amo tus defectos porque es lo que te hace ser humano, es lo q te hace tan real.

Tal vez yo empecé a quererte primero, quizás yo empecé a extrañarte primero, quizás la equivocada soy yo, quizás tu diccionario y el mio no tienen los mismos conceptos y la que esta errada soy yo, quizás el amor que siento es solo mio, pero no, no puede ser, porque YO SÉ que tu me quieres, que tu me piensas, LO SÉ, estoy segura.

Que monotonía la mia de pensar en ti todos los días, y buscarle una solución y no encontrarla.

He tratado de cambiar, de olvidar, de ser una nueva persona, de tener otra vida, ya que no quiero que esta monotonía de pensar siempre en ti se adueñe de mi vida, pero, cada vez que intento cambiar, le hago daño a alguien, y eso me duele más. Siento que necesito un STOP de mi propia vida y un TAIMA del mundo, para poder aclarar, para poder solucionar, para poder pensar.

Si pudiera cambiar algo de mi vida, realmente no cambiaría nada, porque variar algo sería correr con la incertidumbre y el desasosiego de quizás no tenerte en mi vida. Si tuviera otra vida, la viviría igual.

Ojalá pudiera cambiar esta monotonía de mas que vivir por mi, vivir por ti, por tu llamada, por tu mirada, por tu presencia, por tu ausencia.

«"Sólo el amor nos permite escapar y transformar la esclavitud en libertad."»

La Enfermedad Perfecta.

Ayer mientras mostraba mi mas reciente entrada, me hicieron una pregunta y quisiera responderla mediante el blog; y dice así:

"Por qué me quieres tanto?"

Quizás para muchos sea una pregunta básica, vacía y/ó sin sentido, pero para mi el sentimiento con el que viene cargada esa frase en forma de pregunta da rienda suelta a mis Emociones.

Las personas de mi entorno siempre comentan que soy una eterna enamorada del Amor, y aquí les dejo mi respuesta.

El amor es algo ilógico, carente de sentido, falto de coherencia, inverosímil, contradictorio, demencial, irracional, privado de congruencia, pero aún así somos adictos a él. El Amor es una enfermedad incurable, insanable, insaciable, sentenciados a morir por él, en fin, un padecimiento terminal.

Creo y tengo la firme convicción de que estas 4 letras: AMOR, son la razón de vivir de muchos, así como es la razón de morir de otros.

Considero al Amor como la Enfermedad Perfecta. Aunque sé que no hay nada perfecto en el mundo, el Amor es lo más parecido a la perfección, y es que vivimos por él, morimos por él, reímos por él, lloramos por él, pero aún así no queremos dejar de sentirlo, porque vibramos con el, sentimos con él, viajamos con él, nos transformamos por él.

Tal vez crean que la vida no pueda resumirse, la vida es tan compleja y complicada que no tiene síntesis, pero a mi vista, la vida es sólo otro sinónimo de Amor, porque por Amor estamos aquí, por amor vinimos, por amor respiramos, por amor existimos... de la misma manera que por Amor dejaremos de existir.

Una enfermedad perfecta comprende un imperfecto sentimiento, hacia una o un grupo de personas imperfectas, donde el desenvolvimiento de tal es imperfecto, expresado con acciones imperfectas, donde se profesa con palabras imperfectas, ya que jamás encontrarás otra palabra que describa ese sentimiento imperfecto, y entre tantas imperfecciones, está esta enfermedad perfecta la cual nos da la energía de seguir batallando cada día contra sus antónimos Odio, Indiferencia y Repugnancia.

Dar y Recibir Amor. El problema mas grande del Universo.

Por qué es tan difícil dar Amor y recibir Amor?. Esta interrogante se ha convertido en una de las principales contrariedades y obstáculos de la tranquilidad en el mundo. Los habitantes del universo, ciudadanos del mundo, se han y nos hemos acostumbrado a vivir en contra a este sentimiento el cual practicamos y nos dedicamos a incluirle mas trabas de las cuales ya esta basto.

Pero no es de la problemática mundial de quién quiero hablar, es de este padecimiento terminal el cual ya mencioné, la enfermedad perfecta.

El porqué te quiero tanto viene atado a cada una de estas descripciones del amor, ya que no tengo motivos para dejar de quererte, es solo una enfermedad de la cual padezco, un mal del cual sufro, y no tiene cura.

Una enfermedad empalagosa, a la cual muchas veces le decimos BASTA, YA, SUFICIENTE.. pero cuando no está, cuando falta, cuanto está ausente, como sufrimos por ella, por esta enfermedad, por esta dolencia.

Jamás sentirás otro sentimiento que te haga emocionarte, excitarte, conmoverte, apasionarte, entusiasmarte, arrebatarte, embriagarte, palpitar y vibrar como el Amor.

El Amor viene cargado de tantas emociones, formas, colores, texturas, porque está hecho para que todos podamos sentirlo. De sus formas, es una obra abstracta a la libre interpretación, de colores, es el arcoiris mas bello con una gran gama de tonos para todos los gustos, y de texturas, es un gran catalogo de satisfacción para cada deseo.

Y es justo en ese momento, donde estás impregnado de ese abstraccionismo, humedecido en ese arcoíris, y empapado de satisfacción, donde rocías Amor, bañas de Amor, pintas de Amor tu alrededor y consigues el máximo placer de la vida... Enfermarte de Amor.

«Si el Amor hablara, me preguntaría por qué lo quiero tanto..»

Verónica Olivieri.

Para Ti.. Por Mi.

Quizás te parezca extraño que vuelva a escribirte a ti.

Como un día empece escribiendote:

"hoy quiero escribirte a ti, no escribiendo tu nombre, pero sabiendo que es por ti, tu sabiendo que es para ti, y sabiendo que eres tu, el motivo de este escrito..".


En esta oportunidad, después de tanto tiempo, quiero escribirte directamente a ti para decirte GRACIAS..

Y sé que me dirás "¿Gracias por qué?", y adivina qué? De nuevo, una vez más... no te tengo una respuesta. Gracias por hacerme creer, por hacerme confiar, gracias por hacerme pensar, por hacerme volver a enamorarme del amor, volver a creer en el, y gracias por recordarme que "en cuanto cuelgues el telefono, se quedará pensando mi corazón".

Pensaba que no te volvería a escribir... pero ... «Larga Pausa» ... Pero, yo jamás deje de escribirte. Estabas en cada una de mis dedicatorias al amor, dedicatorias a la verdad, dedicatorias de mi corazón. Simplemente yo me negaba a la idea de que aparecieras en ellas, pero es tan fácil leerlas y ver como se dibuja tu nombre entre las letras y tu rostro aparece entre lineas.

«Largo Suspiro»...

Una vez te dije "Es complejo, Es Complicado, Es Dificil, Es Problemático... Pero es tan Lindo, Tan Bello, Tan Puro, Tan Mágico, Tan.. Tan Nuestro.." y sabes que me faltó decir? TAN REAL.

No quiero volver a caer en lo mismo, porque te dije que no queria cansarte, y no es para eso que te escribo hoy de nuevo. Te escribo por necesidad, por necedad, por terquedad, por desesperación, por celos, por felicidad, por alegría, por... "PORQUE SI..".

Quiero decirte que Te Guardé el Amor; es tuyo, es de ti, para ti, y por ti.

Sabes? No ha pasado ni un sólo día donde yo no le agradezca a la vida, destino, casualidades, causalidades, y a Dios por cruzarte en mi camino.Este escrito es sobre mi Alegria, sobre lo que me mantiene sonriendo todavia, sobre lo que me da la esperanza y la fé de seguir luchando día a día..... y si no sabes a lo que me refiero, Mirate en el espejo, y dime que vés?...

Sabes? jamás me habia tardado tanto en escribirte algo; siempre las palabras salian tan rápido, tan fácil, tan sencillas, eran palabras que salían y que contenían un derroche amor, y no es que me refiera que estas no contienen amor, porque vaya que lo tienen, es un desborde de amor y felicidad y jamás dejarán de tenerlo, pero me refiero a que hoy, las palabras se me cruzan, se me enlazan y es tan dificil escribirte, pero aún asi, el deseo de dedicarte estas lineas... es mayor.

Y sabes? que dificil es escribir sin ganas de llorar. Ya que a eso estaba acostumbrada; siempre que escribía pensaba en las ganas de llorar, y en que no debia hacerlo ya que mis lágrimas borrarían esas palabras, palabras que me pesaban en el alma y me estaban ahogando.. Pero hoy escribo llena de sorpresas y con el corazón de un tamaño incalculable para ti.

Una sola palabra AMOR. 4 letras que puede que para ti no tengan el mismo sentido en este momento pero para mi sirven para darte por lo menos una idea de lo que siento.

Aunque jamás podre decirte exactamente que siento y como me siento puesto que no existen palabras aún para describirlo (como siempre te lo dije) pero espera un momento... Por qué escribo esto en vez de decirlo?... Sencilo... Sabes por qué? porque quiero marcar contigo un presedente (como siempre lo he hecho) y escribir con sonrisas y no con lágrimas.

Gracias porque me enseñaste una de las lecciones de la vida mas importantes; Y esa es que al mundo hay que verlo de frente. Eras, Eres y Seguirás siendo ese "motorsito" que siempre dije.. MI MOTORSITO; ese que me ayuda a verle la cara a la vida cuando se pone difícil, ya que con una sola palabra tuya mi mundo vuelve a brillar, porque solo debo voltear y ahí estás, está tu presencia de alguna manera, está alguna palabra que me ayuda a salir adelante... Gracias por darme ese aliento cuando lo necesito, ya que tu me enseñaste que hace falta mucho más que distancias y tiempo para separarnos, y eso es una de las cosas más bonitas que sin decirmelo directamente, me lo has demostrado con cada palabra que pronuncias.

Te digo algo? Sólo espero que la felicidad con la que brinca hoy mi corazón no se me vaya, que no sea fugaz. Porque habrán en la vida mil cosas difíciles y dolorosas, pero, sabes que es lo que más duele? Perder a alguien que quieres... Y tu sabes muy bien que es lo que siento por ti.

Quisiera seguir escribiendo pero creo que debo de GUARDAR EMOCIONES para decirte otra vez, lo Mucho que Te Quiero.

«Para ti.. Por mi..»...

Ya no soy la misma

Ya no soy la misma que te amaba,
que hasta en sueños te soñaba,
que por ti todo lo daba,
que las estrellas te las regalaba.

Ya no soy la misma que te quería,
la que en todo te complacía,
la que todo lo que sentía..
siempre..siempre te lo decía.

Ya he cambiado y ya maduré,
aunque me duela.. me alejaré,
porque ya por ti suficiente lloré,
y hay un camino nuevo que ver.

Ya no soy la misma que decía
que por ti la razón perdía.

Las estrellas me ayudarán,
a ver la luz con claridad,
y sé que los días se pasarán,
y sé que te voy a extrañar,
pero algún día caminaré
con la frente en alto sin que temer,
y ese día regresarás,
llorando, llorando a mis pies,
y con un fuerte abrazo.. te recibiré.

Ya no soy la misma.. debemos cambiar,
los amores siempre se pasarán,
las heridas con el tiempo sanarán,
y mi amor también se curará,
tu amor también me olvidará,
y de lo nuestro ya nada quedará.

Ya no soy la misma de ayer,
ya todo ha quedado en el pasado,
donde mi corazón sigue atado,
aunque mienta no te he olvidado,
pero algún día te olvidaré,
y de tanto amar... se que moriré.

Morirá mi corazón destrazado, sintiendo un amor odiado,
un amor sin remedios, un amor enamorado,
pero por desgracia... un amor no correspondido,
un amor que nace y muere de un corazón vacio.

Ya no soy la misma que te miraba,
y la que con una palabra enamorabas.

Hoy muere este amor porque ya he cambiado,
aunque en el ayer todavia no te he dejado,
hoy te digo adios y ahora me despido,
Gracias por dejar mi corazón partido.

Ya no soy la misma que te amaba,
la que por ti todo lo daba.

Si fuera facil...

Que se supone que debo de escribir??..

que emociones las del corazón..

hoy solo puedo escribir esta canción que describe lo que siento perfectamente y luego decirte el porqué...

Si fuera Fácil - Obie Bermudez..

Me dicen que sea fuerte

que los amores vienen y van

eso de que el tiempo cura las heridas....

es mentira, es mentira.

Tu auscencia es como el viento

yo no te veo... pero aun te siento..

no imaginaba que doliera tanto

y poco a poco... me vuelvo loco.

*Si fuera fácil, si fuera tan fácil

yo no estuviera aqui llorando

la nube negra ya hubiera despejado

.Si fuera fácil, si fuera tan fácil

yo estaría deseandote suerte

no tendría estas ganas de verte

pero...no es tan fácil.

Aun recuerdo tan claro ese día

cuando te fuiste se me fué la vida

lo único fácil de mi gran dilema

"que si volviera, que fácil fuera"

*Si fuera fácil, si fuera tan fácil

yo no estuviera aqui llorando

la nube negra ya hubiera despejado.

Si fuera fácil, si fuera tan fácil

yo estaría deseandote suerte

no tendría estas ganas de verte

pero no es tan fácil..."

Ojalá fuera tan fácil olvidar, ojalá fuera tan facil dejar de sentir, ojalá fuera tan fácil no pensar, no recordar... pero sabes qué? NO ES TAN FÁCIL!!!

La Felicidad, Mi Dilema.

A veces pienso que en la vida tenemos lo que merecemos, en la vida obtenemos lo que cultivamos, y así, de esta manera cada quién va formando su vida de acuerdo a cada una de sus acciones.

Si es que las cosas en la vida son así...

Porqué es tan difícil ser feliz? Y te hago esta pregunta directamente a ti porqué creo que eres la persona más indicada para responder mis dudas con respecto a la felicidad de cada quién, porque tu aparentas ser muy feliz, así, con la vida que decidiste, con la vida que cultivaste.

Me doy el atrevimiento de citar una frase que leí una vez en un libro de un Escritor muy influyente en mi vida, y el cual admiro mucho también, y dice mas o menos así:

"Nadie enciende una lámpara para esconderla detrás de una puerta: el objetivo de la luz es dar más luz, abrir los ojos, mostrar las maravillas a su alrededor.

Nadie ofrece en sacrificio lo más importante que posee: el Amor.

Nadie pone sus sueños en manos de aquellos que puedan destruirlos."
(Paulo Coelho - La Bruja de Portobello)

Y aún así, sabiendo que "Nadie DEBE poner sus sueños en manos de aquellos que puedan destruirlos" yo coloqué mis sueños en tus manos, porque eran NUESTROS... y un día, sin pensarlo, destruiste nuestros sueños...

Pero esta no es la parte que me duele, no.

La parte resaltante en todo esto es que, ser feliz tiene un precio, aunque muchos comentan que "la felicidad ni se compra ni se vende" ó como diría mi madre "La felicidad no tiene precio", y en momentos como este, me doy cuenta que si, si lo tiene.

La felicidad es un estado anímico el cual muchos carecen (y me incluyo, en cierta parte) porqué por lo menos yo, sé que no es tan fácil sacarte de mi cabeza, y es que ya lo he intentado tantas veces. Cada vez que escucho tu nombre, intento sentirme diferente, sentir indiferencia... pero no es tan fácil.

Siempre he pensado que "Todo es Relativo, Nada es Absoluto"; y al igual que la felicidad, la considero tan relativa, ya que me la das y me la quitas tan rápido que no se realmente que es lo que debo sentir. Pensaba que mi amor por ti, tambien era relativo, pero es que desde el primer momento que lo sentí no lo deje de sentir, no se ha cambiado ni transformado, y aunque lo he obligado a mutar, a convertirse en amistad, me cuesta y me duele, y esto sí que es absoluto.

Que contradictorios e incomprensibles mis sentimientos.

La felicidad seria tan fácil de conseguirla contigo a mi lado, pero no, pero no estas, pero siento que ya no lo estarás, y no se si es por lo que siento y percibo de ti, o es por el ya rendirme a luchar contra una corriente que, simplemente, es mas fuerte que yo, un amor que es mas fuerte que el mio.

La felicidad debe ser personal, se supone que:
"aunque el corazón se te parta el mil pedazos, el mundo no se detendrá para que lo arregles, por eso, debes ser tu quien decore tu alma y riegue tu propio jardín, en vez de esperar que alguien te traiga flores". Y siempre lo había pensado así hasta llegar a ti.

Y vuelvo a destacar a mi gran enemigo... El Tiempo.

Por ahí dicen que "el tiempo cura las heridas"... pero yo sé muy bien que esto es falso; el tiempo solo me ha hecho extrañarte más, añorarte más, pensarte más, pero sobre todo... Amarte Más.

Que gran dilema el mio con La Felicidad.

Infeliz? No. No me considero una persona infeliz, ya que tengo muchas razones y motivos por los cuales sonreír.... pero aún así, no es completa, ya que ese día cuando te marchaste, te llevaste esa parte de mi corazón contigo, ese día donde mi corazón se desarmó como dejar caer un rompecabezas al piso y encontrarte con mas de mil piezas regadas por el suelo creando una alfombra de incertidumbre y así, no saber por donde comenzar a armar de nuevo.

La felicidad conmigo la tenías en tus manos y la dejaste escapar, la dejaste irse, le abriste la puerta para que se marchara, sin pensar en cuanto me dolería.

La felicidad, la tengo colgada en un acantilado.. sosteniendose de un brazo con las pocas fuerzas que le quedan, para no caer en el terrible mar de la soledad, mar del olvido, mar del desamor.