Que duele mas?

Tenía 3 días sin escribir.

Tenía 3 días sin escribir y no sé que es lo que debo de escribir.

No sé porque nunca sé lo que debo escribir al principio, y termino escribiendo más de la cuenta.

Siento un huracán dentro de mi alma, un torbellino en mis pensamientos y un ciclón en mi corazón. Me siento desorientada, confundida, despistada, confusa, ofuscada, turbada, aturdida, desconcertada, extraviada...... Perdida.

No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé a dónde ver, ya que mi cielo azul turquesa se ha tornado azul borroso, sucio, sombrío... Oscuro.

*Qué duele más? El dolor de perderte y alejarme, o el seguir allí y saber que jamás te tendré?

*Qué duele más? Ver tu sonrisa y yo imaginar tu felicidad, o no ver tu sonrisa y hundirme en soledad?

*Qué duele más? El resignarme a creer la idea de perderte, o aceptarlo y morirme sin morir?

...Dime tu... Qué duele más?

Como dice un Filosófico Cantautor, muy influyente en mi vida:

"tanto soñarte y extrañarte sin tenerte... tanto inventarte"

"Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca exististe, que nunca has existido"

Sin daños A Terceros - Ricardo Arjona.

Y exactamente así es como me siento; con ganas de huir y no saber de ti por un tiempo.

Y es que no puedo, porque tu mirada me ata, tu sonrisa me encadena, y el deseo de verte feliz, es más poderoso de lo que yo puedo serlo. Hay alguien, que conocí hace poco, que me ha repetido muchas veces "Que cosas las del corazón" y tanta razón que tiene.

Qué hago? Así como me enamoré.. Dime como te olvido?

*Qué duele más? El querer "huir y no verte ni la sombra" ó quedarme allí a tu lado, tu sabiendo que te amo y que cada frase que dices duele más?

*Qué duele más? El intentar cambiarte y saber que no puedo, o el aguantar y ver como tu si logras cambiar mi amor?

...Dime tu.. Qué duele más?

Dime que no. Dime que no te intereso, dime que no me equivoque, dime que no me quieres, dime que no me sientes, dime que no te importo, dime que no me quieres contigo, dime que no quieres saber mas de mi, dime que no es lo mismo, dime que... dime que no.

Dime que no es lo que yo pienso, dime que no es verdad esto, dime que no hablas en serio, dime que no... Dime que si por Dios.

No se que siento, no se como me siento, no sé que tengo que sentir. Estoy desorientada.

*Qué duele más? Fingir estar bien o aceptar que estoy mal?

*Qué duele más? Escuchar tu "no", o sentir que puede haber un si?

*Qué duele más? Ver como te alejas o que te sientes a mi lado?

Intenta responderme esto: "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".

No tengo miedo a llorar, no tengo miedo a gritar. Me tomo el atrevimiento y de igual manera le pido disculpas a este viejo amigo que un día dijo algo similar.

**Quiero invitarte a ti, terrateniente de mi vida, a ver el holocuasto de MI CORAZÓN en primera fila.

Tengo que ampliar mis horizontes, ver mas allá de mi nariz, abrir mi circulo, ampliar, expandir mi vida, y lograr borrarte de mi cabeza.

«Qué duele mas? Forzar una sonrisa a aparcer, o dejar una lagrima caer?..

Dime tu.. Qué me va a doler más?»

What Hurts the Most? - Rascal Flatts

"What hurts the most? was being so close and having so much to say.. and watching you walk away, and never knowing what could have been? and not seeing that loving you.. is what i was trying to do"

Bosque Imaginario

Que extraño yo dejando todo para última hora.

Son las 11:00 minutos de la noche y todavía no sé que es lo que debo escribir.

Hoy ha sido un día diferente, un día extraño, un día para meditar y reflexionar sobre mi vida.

Quizás malgasto mucho el tiempo pensando en lo que hice en el pasado, y lo que debo hacer en el futuro, y se me ha olvidado mi presente.

Hoy es uno de esos días donde hay una ligera sonrisa en mi rostro, y siento que estoy entre las nubes, que me encuentro en el paraíso y la frescura y la Paz están tan presentes que puedo tocarlas y acariciarles el rostro con a penas rozarlas un poco.

Siento como mi alma y mi cuerpo se transportan y están libres. Libres corriendo en medio de un pequeño sendero del bosque rodeado de grandes árboles; con el frescor de la brisa rozando mis mejillas, y el viento helado dispersarse entre mis dedos y brazos abiertos de par en par. Siento alzar vuelvo y despegar como mariposa en pleno verano.

Siento como mi cuerpo, alma y espíritu se encuentran en un total equilibrio.

Siento la brisa helada de nuevo rozando mis mejillas, y puedo ver como el cielo parcialmente nublado le abre paso a un gran rayo de luz que choca contra esa laguna de aguas azules oscuras y reflejan un gran arcoiris que se expande a lo largo de ella.

Siento un bosque tranquilo, callado, pasivo, donde la Paz reina en total armonía, donde no hay tristezas, no hay maldad, no hay pesares, sólo hay sosiego, quietud, serenidad, reposo, placidez, paz, calma, bonanza... SILENCIO.

Exactamente lo que necesitaba... Silencio.

Hoy en día es tan difícil y complicado escuchar el silencio. Y pensarás "Escuchar el silencio? Eso es posible?" Y sí, si lo es.

He aprendido a escuchar el silencio durante la estadía en este bosque pacífico e imaginario, donde vuelan y se renuevan mis ilusiones, donde planean mis sueños y se reconstruyen mis utopías, donde se alzan mis fantasías y se transforman en realidades mis ilusiones.

Siento que estoy dentro de este Bosque Imaginario, donde no quisiera salir jamás.

Quiero abrirle la puerta al presente y darle entrada al futuro; y pensar que pueden venir cosas mejores con el paso del tiempo. Quiero estar aquí, callada, inmovil, respirando aire puro, sintiendo la tranquilidad de la inmensidad. Quiero quedarme en este bosque imaginario, que solo existe dentro de mis pensamientos por siempre.

Piloto Automatico.

Estoy en la misma ciudad, con la misma dirección, en la misma habitación... En el mismo lugar de siempre.

Y a pesar de que estoy aquí, siento algo diferente. Quizás sea tu ausencia, o Quizás sea la mía.

Ya no sé quién es quién está ausente. Siento que no estoy viviendo una vida; siento que no estoy en mi cuerpo. Siento que todo es diferente ahora. Cuando fue que todo comenzó a cambiar?

Físicamente me encuentro aquí, en las cuatro paredes de mi gran contradicción, de mi gran inspiración, pero, de veras sigo aquí? Siento que mi alma se transportó a otro lugar, otra dimensión y que solo esta mi cuerpo que reacciona a los acontecimientos de la vida, solo se mueve y respira... Como un Piloto Automático.

Siento que mi vida pasa y pasa y no hay nada que pueda hacer yo por ella, siento como la brisa golpea mi rostro pero aún así sigo inmóvil, e intento caminar, intento correr, y es imposible, no logro andar.

Quisiera tener un control universal para dirigir y direccionar mi vida cada vez que lo desee, cada vez que lo necesite. Quisiera poder presionar "Delete" (Borrar) y comenzar de nuevo.

Siento que la vida se me pasa en piloto automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

Quisiera darle a Retroceder para cambiar tantas cosas, y luego darle a Play y volver a Avanzar. Quisiera poder darle a Adelantar y no tener que pasar por esto. Como quisiera tener un Control Universal, para no vivir en Piloto Automático.

Siento como las gotas de agua acarician mi rostro y humedecen mi ropa, pero aún así, no siento que estoy viviendo. Me siento atada al no poder salir corriendo, trotando, disfrutando cada gota que choca contra mi cuerpo y deleitarme de lo bello que es sonreír.

Quisiera volver a la niñez, cuando todo era tan feliz, donde no hayan molestias ni pesares, donde los problemas eran tan pequeños, y tan fáciles de manejar. Quisiera que esa sonrisa encantadora volviera a mi rostro, como la mirada y sonrisa de un niño jugando, saltando, emocionado porque solo existe felicidad para el, saltar en un colchón inflable y sentir las estrellas tocar, sentir la luna alcanzar, sentir los planetas bajar. Si tan solo pudiese retroceder el tiempo, y no vivir en un Piloto Automático.

Tantas cosas quisiera hacer. Darle al Avance Rápido y saltar toda esta parte de dolor, por sólo un error.. Que nos puede cambiar la vida en un segundo. Un Error que no es Error, Un Error que solo es verdad, y por ser verdad es juzgado y condenado. Como Quisiera darle a Saltar y seguir adelante para no sentir dolor, y darle a Retroceder otra vez, y remediarlo.

Quizás es tu ausencia, Quizás es la mía, pero siento que vivo en un Piloto Automático y la vida se me escapa entre la brisa helada que golpea mis mejillas esta vez, y entre el tiempo tan tardío y tan doloroso que va contando poco a poco los segundos y se van haciendo cada vez mas desgarradores, y van rasgando el alma y el corazón.

Quisiera tener un control universal, y resolver mi vida apretando un botón.

Aunque sé que puede sonar poco arriesgado, sonar algo desinteresado de mi parte, y quizás un poco egoista el que quisiera resolver mi vida aprentando un botón, pero es que ya mi cuerpo está debilitado de luchar contra este presente absoluto y tángible que vive amarrando mi vida y mi felicidad se agota, por un momento pasado que jamás debió ocurrir.

Quisera poder apretar "Delete" y cambiar para siempre el sentido de mi vida, que ya no es vida.

Sigo aquí en la misma ciudad, en la misma dirección, y en la misma habitación, pero todo es tan distinto ahora, por un motivo que cambio por completo mi vida, un momento y un lugar inapropiado que llevaron mi existencia a una simple subsistencia donde todo pasa tan básico y tan vacío que nada lo siento, pero todo lo veo.

Veo como la felicidad está tan cerca, que puedo sentirla, pero no logro alcanzarla.

Siento como mi cuerpo continua en un Piloto Automático, siento como me desplazo, como camino, como me alimento, como duermo, como me mantengo en alguna actividad, pero de nuevo, todo lo veo, pero no puedo sentirlo, no puedo tocarlo, porque es solo mi cuerpo el que se encuentra aquí, y es mi memoria y es mi recuerdo que vive aferrado a este pasado al que quisiera volver, para no cometer estos errores que han marcado y tatuado mi vida, y poder ser libre al fin.

Siento que la vida se me pasa en Piloto Automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

«Si mi vida tuviese un Menú Principal, estarías en los Créditos, en Los Agradecimientos, en Los Reclamos»

Un intenso Rio

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma.

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma. Río que poco a poco sus ondas van fluyendo y rompiéndose al chocar con mi corazón que ya esta frío como piedra, endurecido como roca.

Y pasan los días. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando todos los días, y mi corazón va solidificándose más.

Siento un mar oscuro dentro de mi vida, dentro de mi alma. Mar donde rompen las olas contra mi esperanza débil y frágil, ya debilitada de aguantar el oleaje que contra ella choca.

Y se pasan los meses. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando los meses, mientras que a mi alma no le queda más remedio que enfriarse también.

Hay un gran océano abismal en mis pensamientos. Océano donde muy adentro de él, en el punto mas profundo de toda su cuenca, está enterrado este corazón, frío, helado, gélido, congelado, rígido como glaciar, hundido en un gran abismo de olvido, de desesperación, de odio, de odio por tanto amar.

Y pasarán los años. Pasará el primero, pasará el segundo, pasará el tercero; y así irán pasando los años, mientras yo pretendo olvidar, mientras yo pretendo borrar, mientras yo pretendo suprimirte de mi historia, de mi memoria, de mi recuerdo, de mi corazón. Ese mismo corazón que dejaste fraguado como peñasco, que poco a poco deslizaste entre tus dedos y dejaste caer al acantilado, y de esta manera, lo dejaste hundirse en el mar oscuro y profundo que fue apoderándose de mi vida.

Siento un pequeño riachuelo en mis mejillas. Riachuelo por donde ser deslizan mis ilusiones, por donde se escurren mis dolores, por donde se escapan mis pesares, por donde se fuga tu adiós, por donde resbala tu amor, y cae, cae en el suelo de granito, creando otro mar, un mar de lágrimas de amor.

Y se pasan los minutos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los minutos, mientras yo veo como se inundan mis ojos, se inunda mi almohada, se inunda mi cama, se inunda mi habitación... y yo, solo puedo ahogarme dentro de mi propio llanto.

Siento un ligero charco color rojizo en el piso. Charco de aguas rojas de mi corazón asesinado, de mi corazón apuñaleado, exterminado, ametrallado, estrangulado por tu cruel indiferencia, por tu atroz desinterés, por tu implacable apatía, por tu insoportable desdén.

Y pasan los segundos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los segundos, y mi corazón va falleciendo lenta y pausadamente mientras gota a gota se va derramando cada uno de sus anhelos, de sus deseos, de sus delirios, de su fe.

Siento un tenue arroyo en mi memoria. Arroyo el cual cuela mis emociones en una cápsula de cristal, y convierte las lágrimas saladas en agua dulce, agua potable, agua natural la cual volverá a brillar, volverá a ser cristalina, volver a ser pura, y así, creará un drenaje de mis tristezas dejando únicamente mis alegrías.

Y pasa mi vida. Pasa la brisa, pasa el tiempo, pasa el recuerdo; y así irán pasando todos los momentos de desconsuelo y aflicción, y sólo quedarán los instantes de bienestar, de suerte, de dicha, de fortuna, y tu sentirás lo que yo siento ahora, en la profundidad de este arroyo.

Siento un tenue arroyo, ligero charco, un pequeño riachuelo, un leve río, un mar oscuro, un océano profundo, una inundación aguda dentro de mis sentimientos, que debilita poco a poco a estas ganas de quererte, y de que me quieras; estas ganas de amarte, y de que me ames.

«Siento un intenso río dentro de mi vida, dentro de mi alma.»

Empeño mi vida

Has notado lo bello de tu sonrisa? Has notado lo bello de tu mirada? Haz notado lo bello de cada una de tus palabras? Haz notado lo bello de tus sorprendentes pensamientos?... No? No lo has notado?... Yo sí.

Cambiaría toda mi felicidad, por todo tu dolor y así tu ya no sufrirías mas. Canjearía cada una de mis sonrisas por tus lágrimas, y así ya no llorarías de nuevo. Alteraría cada uno de tus malos momentos, por todos los buenos míos, para que así no tuvieses mas tristeza en tu vida. Sustituiría tu prisión vital, por mi excesiva libertad mortal para que así pudieras vivir felizmente. Ni te imaginas todo lo que transformaría de tu vida si pudiera, si me dejaras.

Cada lágrima tuya derramada al suelo, crea en mi corazón un agujero negro sin fondo donde cae gota a gota mi esperanza, gota a gota mi optimismo, gota a gota mi fe, mi ilusión. Cómo quisiera que volvieras a ver mis ojos, empañados, cristalinos, rojizos, llorosos de tanta lluvia en mi corazón, de tanta desesperación y melancolía, y por fin entendieras que me duele tu dolor, me duelen tus lágrimas, me duele tu tristeza, me duele tu nostalgia, tu corazón quebrado, roto, partido.

Desearía poder cambiar toda tu perspectiva por un instante y recordaras todo el amor que te profeso, todo el amor que te dedico, todo el amor que te brindo y no tomas, no sujetas, no lo sostienes; simplemente abres tu mano y ves como corre como viento entre tus dedos y así, mi vida se desliza entre la palma de tu mano y yo fingiendo estar impecable y sin dolor.

Cómo duele fingir estar bien.

Podría empeñar mi vida por tu felicidad, podría hipotecar mi alma por tus sonrisas, podría prestar mi corazón por solo una mirada tuya.

Empeño mi vida entera por tenerte a ti un minuto.

No te imaginas como me pesa escucharte entre tu llanto; llanto el cual nadie merece, llano el cual me perfora el alma, porque yo solo deseo tu felicidad, y probablemente tu felicidad no sea conmigo. No pienso obligarte a quererme, a amarme como yo te amo, porque el amor nace y se transforma, y de esta manera el tuyo cambió, mutó, se transformó, y lo perdí.

Ni te imaginas cuantas horas al día paso suspirando porque me dejaras ser tu cobija si tienes frío, ser tu brisa fresca cuando sientas calor, ser tu horizonte cuando alces la mirada, ser tu bastón cuando necesites apoyo, ser tu colchón para suavizar tu caída si has de tropezar, ser tu reloj cuando necesites tiempo, ser tu pañuelo cuando quieras llorar, ser tu kilómetro cuando quieras distancia, ser tu recuerdo cuando hables de memoria, ser un motivo de tu sonrisa cuando estés feliz, ser tu barco cuando quieras navegar, ser tu nave espacial para llevarte a las estrellas, ser tu volcán cuando quieras estallar, ser tu avión cuando sientas las nubes tocar.... ser parte de tu vida.

Como quisiera que miraras una vez mas estos ojos que una vez miraste y te gritaban tanto amor, te gritaban que te amaban, que te aman y que te seguirán amando. Detente un momento a mirar que hay dentro de este corazón arrugado, estriado, marchitado, firmemente palpitante por tu adoración, y verás que hay tanto amor envuelto en mi corazón esperando por tu respuesta.

«Empeño mi vida por un mínimo roce de tus labios.»

Para ti.. Por mi(2)

Antes de empezar a escribirte de nuevo, ya pensaba que si te volvía a escribir se me iba a hacer difícil dejar de hacerlo, y adivina qué? Efectivamente, ya volví a caer.

Necesito darte las GRACIAS nuevamente, por cambiarle el sentido al Amor, ya que si tu no existieras en mi vida, el curso, la dirección, la trayectoria, el significado, la definición, la meta y objetivo de mi amor no sería el mismo, ya que no tendría a quien escribirle con el corazón abierto.

No recuerdo en qué momento fue que me enamoré de ti, que me enamoré de tus palabras, de cada cosa que dices y de como las dices, me enamoré de tu sensibilidad y de tu manera de ser. "Gracias por ser como eres".

Sabes algo? ayer, ayer me había acostado a dormir, y no sabia que sentir. Si tanta felicidad por el hecho de que tu aparecieras de nuevo en mi vida y darme todo ese cariño que siempre he buscado, por decirme las palabras que siempre he querido escuchar, o si sentirme triste por el tiempo y la distancia que la vida por alguna razón puso entre tu y yo.

Pero hoy, me doy cuenta que no me importa ese tiempo, no me importa esa distancia, no me importa ese quien o quienes estén; me doy cuenta que solo me importa cada palabra que pronuncias porque hace que mi corazón se aferre más a la idea de buscar tu corazón, de palpitar por un futuro tan incierto a tu lado.

Por un tiempo tenía "la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalón, en el baúl sin fondo de mis decepciones", pero de nuevo, escuchar tu voz es la luz, es el mapa, es lo que me guía a ver la claridad y lo bello de la vida.

¿Por qué me negaba la idea de escribirte de nuevo? Porque simplemente creía, o mejor dicho, me obligaba a creer que tu amor lo estaba superando y que lo estaba olvidando, pero no, no es así, no lo olvide, y ahora está vivo de nuevo. ¿Cómo apagarlo?.

A veces me pregunto "Cómo puedo escribirle tanto?", y adivina qué?, No tengo la respuesta.

Hay veces que decaigo, que pienso en rendirme, que ya no tengo ganas de Nada, que quiero irme muy lejos, y allí estas tu, para guiar cada uno de mis pasos, que con un "Te Quiero" cambias todo mi esquema.

Cómo es que tienes la palabra y la respuesta que siempre quiero oír? Cómo es que sabes lo que pienso? Cómo es que sabes cómo lo pienso? Cómo es que me conoces tanto? Cómo es que esto pasó? Cómo fue que me enamoré? Como es que una palabra tuya significa más solo porque la dijiste tu?...

Te quedaste en mi, en mi memoria, en mi felicidad, en mis risas, en mi llanto, en mis palabras, en mi amor, en mi corazón, en mi mundo, en mis sueños; y así, sé que yo también me quede en ti.

Cosas como las nuestras son irrepetibles. Nuestra manera de hablar, fue solo otra manera de amar, fue solo otra manera de querer.

Una vez, escribí 15 razones para dejar de escribirte, y aun asi de tener 15 razones, de que pase el tiempo, y aveces crea que las diastancias se alargan, el amor sigue allí, guardado.

Definitivamente eres Energía, eres Luz, eres Claridad; pero más que eso... Eres el sol que ilumina mis días y la Luna que arrulla mis noches. Eres TODO y no eres NADA.

Todo porque ocupaste todo el lugar disponible en mi corazón y desbordaste tu amor, y no eres Nada porque no tengo nada, porque no soy NADA cuando no estás.

Quiero ser por siempre aunque sea una pequeña parte de tu vida, por ser parte de tu corazón y de tu pensamiento.

Monotonia

Entre lo inverosímil de mis pensamientos y lo absurdo de escribir por inercia, tienes dos opciones al leer esto:





1.- leerlo hasta el final y darte cuenta que no era lo que esperabas, y

2.- no leer nada y pensar después que habrá en su contenido.


Si decidiste leerlo lamento si te desilusiono, pero es que hoy es uno de esos días lluviosos, húmedos, pensativos, donde puedes observar las gotas de lluvia deslizándose por la ventana de tu habitación ya empañada, que hasta podrías escribir con tu dedo tu nombre y el nombre de la persona amada con un corazón, y darte cuenta como poco a poco una gota va partiendo ese corazón por la mitad y pensar si será casualidad o causalidad.

Tal vez no debería de estar escribiendo esto, pero ¿Cómo desahogarlo?. Esta vez no te escribo a ti, ni a ti, ni a mi; esta vez escribo por inercia, escribo por escribir, "hacer por hacer", y aunque no se si escriba bien o mal, nada me detendrá para dejar de hacerlo.

Es hipócrita de mi parte decir que mi indiferencia por el día de hoy es solo por la lluvia, ya que tanto tu como yo sabemos que la lluvia es mi ingrediente principal para escribir y tomarlo como fuente inspiración, pero es que mi indiferencia viene producida por... por la monotonía en la que estoy viviendo.

Un escritor; no cualquier escritor, porque "no es únicamente uno de los autores más leídos, sino también uno de los autores con mayor influencia de hoy en día", llamado así por el jurado de los Premios 'BAMBI 2001' al concederle el premio más importante de Escritura y Poesía de Alemania, y me refiero al Señor Paulo Coelho, escribió en el año 1998 el libro Veronika decide Morir, el cual hablaba sobre la monotonía de la vida, y de esta manera citando una de las frases de su libro, dice:

"Cuando abrió los ojos, Veronika no pensó «esto debe ser el cielo». En el cielo jamás se utilizaría una lámpara fluorescente para iluminar el ambiente, y el dolor (que apareció en una fracción de segundo después) era típico de la Tierra. ¡Ah, este dolor de la Tierra! Es único, no puede ser confundido con nada".

Y es tan poco relativa y tan absoluta esta frase. El dolor de vivir en la tierra, y de vivir la vida, no puede confundirse con nada. Dicen que caer en la monotonía es un error el cual puedes reparar, pero, ¿Por dónde comenzar?.

Quizás es la hora, quizás es el ventilador que tengo atrás que me revuelve las ideas.

A veces siento que no estamos viviendo el mismo amor, quizás no estamos en las mismas circunstancias, a veces me gustaría que pudieses entrar en mi mente y me dijeras que hay allí dentro, porque tal vez así entenderías que me pasa y no me preguntarías por qué me molesto, por qué me alejo, por qué volteo mi rostro cuando te vas.

Sabes que duele? ver como se desvanece tu silueta en la distancia, ver como te alejas, ver como te vas, y te vas para ser feliz y yo solo puedo imaginar tu felicidad.

Siempre en alguna conversación apareces tu; escuchar tu nombre entre las paredes de mi casa ya no es nuevo, o escuchar la tv y que digan palabras que tu dices. Pensé que cuando quisiera podría sacarte de mi vida... pero no, pero no puedo.

Quisiera mirarte a los ojos y decirte todo esto que estoy escribiendo, pero no puedo, las palabras se me atoran y se me hace un nudo en la garganta y juraría q no puedo ni respirar. Amo lo que amas y amo lo que odias, amo tus virtudes porque es lo que te hacen tan increíble y amo tus defectos porque es lo que te hace ser humano, es lo q te hace tan real.

Tal vez yo empecé a quererte primero, quizás yo empecé a extrañarte primero, quizás la equivocada soy yo, quizás tu diccionario y el mio no tienen los mismos conceptos y la que esta errada soy yo, quizás el amor que siento es solo mio, pero no, no puede ser, porque YO SÉ que tu me quieres, que tu me piensas, LO SÉ, estoy segura.

Que monotonía la mia de pensar en ti todos los días, y buscarle una solución y no encontrarla.

He tratado de cambiar, de olvidar, de ser una nueva persona, de tener otra vida, ya que no quiero que esta monotonía de pensar siempre en ti se adueñe de mi vida, pero, cada vez que intento cambiar, le hago daño a alguien, y eso me duele más. Siento que necesito un STOP de mi propia vida y un TAIMA del mundo, para poder aclarar, para poder solucionar, para poder pensar.

Si pudiera cambiar algo de mi vida, realmente no cambiaría nada, porque variar algo sería correr con la incertidumbre y el desasosiego de quizás no tenerte en mi vida. Si tuviera otra vida, la viviría igual.

Ojalá pudiera cambiar esta monotonía de mas que vivir por mi, vivir por ti, por tu llamada, por tu mirada, por tu presencia, por tu ausencia.

«"Sólo el amor nos permite escapar y transformar la esclavitud en libertad."»