A veces...

Después que tenía 5 días sin escribir, me di cuenta que no puedo dejar de hacerlo. Quería dejar de escribir por un tiempo para ver si lograba decifrar un acertijo que tengo plantado en mi mente y un gran rompecabezas en mi corazón que me guia y desvía la llegada a tus manos.

Pensarán que soy solo una persona con facilidad para la escritura, que solo soy otro ser mortal que nace, vive, SIENTE, y muere.

Así que hoy, quiero escribir algo cotidiano, algo que todos sabemos lo que realmente es.

Este es un escrito común; más común de lo que puedas pensar.

Este escrito es tan común que jamás lo has leído, pero siempre lo has sentido.

Este escrito demuestra un sentimiento tan habitual y corriente que jamás lo podrías interpretar del todo, pero siempre lo podrás sentir de diversas maneras.

Este escrito es para hablarte a ti*.

Directamente a ti ya que tu te has convertido en la fuerza y el engranaje que mantiene en completo funcionamiento mi sonrisa y mi corazón palpitante cada vez que cruzas tu mirada con la mía. Quiero que veas lo que hay dentro de mi, debajo de mi piel, dentro de mis ojos y coloca tu mano en mi pecho y siente como mi corazón late mas fuerte cuando estas cerca.

A veces me preguntan por qué te amo así, y no puedo evitar responder que es por qué la mirada más bella, la sonrisa más perfecta y el corazón más puro lo hallé en ti, y ya no puedo dejar de amarlo.

A veces me preguntan por qué lloro así, y no puedo evitar responder que es porque mi amor es tan grande que se me aguan los ojos y desbordan de tanto amar.

A veces me preguntan por qué me rio así, y no puedo evitar responder que es por los nervios de que empiezo a temblar porque estas cerca de mi.

A veces me preguntan por qué no me atrevo ni a rozarte, y no puedo evitar responder que es porque con una sola caricia siento que mi corazón va a estallar.

No sé como hiciste, pero cada segundo que pasa hace que mis ganas de amarte se fortifiquen cada vez más.

A veces pienso que te preguntas por qué no dejo decirte que te amo, y no puedo evitar responderte que esto no es amar, esto es arte que sale de mis ojos al mirarte.

A veces me dices que no te mire así, y no puedo evitar hacerlo porque tus ojos me enseñan el paraíso y tu sonrisa me indica que se puede llegar a el.

Recuerdo tu primera mirada fija a mis ojos.

Esa mirada que se llevo con ella mi corazón y todo mi amor. Tu sonrisa, mas bella que nunca, es la puerta abierta a todos mis delirios.

Eres la luna que me arrulla cada uno de mis sueños, eres mi madrugada claroscura, tocable e inalcanzable a la vez. Eres el sol que ilumina cada uno de mis pasos, la luz que me guia cada día. Esa claridad tan lejana y cercana. Eres cada puesta de sol tratando de decifrar el día y la noche. Eres cada tarde deshojando margaritas repitiendo tu nombre a cada instante. Eres mi tiempo completo, y mi espacio vacío.

Hay una canción de Ricardo Arjona y Pablo Milanés que dice así: "Las cosas que nunca tuve, son tan sencillas como irlas a buscar... La novia que nunca tuve, el primer amor que siempre soñé".

A veces me pregunto por qué no he ido a buscarte, y no puedo evitar responderme que sigue siendo por el miedo de cada mirada y cada palabra tuya.

A veces me dices "por qué no insistes un poco más?", y no puedo evitar responder que es solo un momento de receso para saber si realmente me quieres contigo.

A veces me dices "por qué estas asi?", y no puedo evitar bajar mi mirada y responderte que es porque siento que en vano te espero y se que no vendrás.

A veces... siento que estás tan cerca de mi que puedo no verte... A veces siento que estas tán lejos que puedo tocarte. A veces siento que todo está al revez. A veces siento que tu Te Amo es verdadero, y Aveces lo siento que es por compromiso.

«A veces siento que por andar en las nubes, me olvidé del suelo..

y olvidé que estabas allí y te deje partir..»

Sentimiento o Pensamiento?

hace unos días hablaba con unos amigos y comentábamos y discutíamos el hecho de que si el amor puede controlarse con un pensamiento o simplemente lo sientes y no hay nada que pueda detenerlo.

Yo por mi parte considero que el amor se siente y ya, y no hay nada que se pueda hacer para detenerlo. Ya que siento que mi amor por ti no se ha detenido por mas que he intentado no sentirlo.

Que eres... Sentimiento o Pensamiento?... "Que cosas las del corazón".

He intentado provocar pensamientos que detengan este loco deseo de amarte, estas ganas de incontrolables pensarte, y que fortifiquen mis anhelo firme de olvidarte, pero entre todo, me olvido de estos pensamientos y comienzo a amarte de nuevo, a pensarte de nuevo, y a ya no querer olvidarte.

Quisiera poder estar allí contigo regalándote toda mi felicidad y borrar tu tristeza, pero tu camino y el mio están en direcciones opuestas, en sentido contrario.

Quisiera a la vez dar por olvidado esto y comenzar a expandir mis horizontes y mirar mas allá de mi nariz, y de esta manera volver a vivir de nuevo.

Quizás sólo te vi como un juguete.

Si, un Juguete. Porque con el hecho de solo tenerte allí, me das felicidad, me das alegría, y en mi se dibuja la mas bella sonrisa porque te tengo allí.

Quizás en este momento no lo sepa, o no lo quiera aceptar, pero el decirte adiós me sentara bien, porque el amor ya no era amor, era dejadéz, era costumbre tal vez, palabras repetidas una y otra vez, no porque de verdad las sintieras, quizás sintiéramos de esa manera...

He intentado profunda, continua, y repetitivamente dejar de pensar en este amor que veo que no lo sientes, que siento que no lo ves.

Por qué siempre he tenido que preguntarte lo que sientes?.. Por qué? Por Cobardía? Por Miedo? Por Dolor? Indiferencia? Desinterés? Por qué?..

Paso horas y horas del día, desojando flores, hallándole formas a las nubes, solo para tratar de no pensar en el daño que me haces a diario. También estoy consiente, que todos merecemos una segunda oportunidad; segunda oportunidad de sentir... por separado. Tu en tu mundo y yo... intentando crear uno nuevo, ya que el antiguo te lo dejé a ti, porque te adueñaste de él.

Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

Es que eres un sentimiento el cual padezco, o eres un pensamiento constante en mi mente que yo misma lo atraigo por miedo a olvidar?

Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

He llegado a pensar que eres una mezcla. Ya que te pienso y te siento, te siento y te pienso.

Cómo hago para dejar de sentirte? para dejar de pensarte?

Siempre pienso: "Será buena idea, pasar la página, y hacer como si nada pasó? ó decirle lo que siento?" y vuelven las respuestas: "Si, dale otra oportunidad" o si no "Si, pasa la página, que si le dices algo, puede que se moleste, y va a ser peor"; y otra vez las preguntas: "Pero porque debo ocultarle lo que siento?", y no le encuentro respuesta, como a todas las preguntas que me hago, ninguna tiene respuesta, y vivo con el peso de cada pregunta, y vivo llenando mi saco, con cada pregunta, y ya el saco pesa, y el saco se me hace difícil cargarlo, pero que? no lo voy a dejar!

Y no lo dejo por el miedo de que algún día, encuentre la cura y la respuesta de todas mis preguntas.

Pero aún haciéndome el daño que me haces, sigues siendo importante, sigues siendo Tú quien hace que mi mundo funcione, y que sin importar que solo obtenga solo un profundo silencio como repuesta a un "Te Quiero", son tus demás palabras las que hacen que siga ahí. No sé si es por el cariño y por lo que significas para mi, ó si es por un solo compromiso de estar a tu lado.

No sé si es simplemente que estoy cegada a darme cuenta que existe un mundo allá afuera, que podría ser tan perfecto, como el mundo que siempre soñé que tu me darías, ya que en el mundo de donde venia, tenia mucho dolor, mucha tristeza, muchas pesadillas, las cuales se hacían poco a poco dueñas de mi vida, dueñas de mi ser, dueñas de mi alma, y cuando te encontré, pensé que todo ese odio, esa tristeza, todo ese dolor, se esfumaría, y que no lo volvería a ver jamás, pero qué? Si lo borraste, pero para crear el tuyo propio, por lo que me haces sentir cada vez, por lo que me haces pasar, por no valorar lo que te digo, por quizás no sentir lo que yo siento.

No te pido que sea igual, porque cada quien tiene su manera de expresar su amor, pero, POR QUÉ ME LLEVASTE A UN MUNDO IRREAL DEL CUAL LUEGO ME HARÍAS CAER TAN ALTO? POR QUÉ?

Pero como siempre, tampoco tengo esa respuesta, porque no me la das, porque siempre tienes cosas mas importantes, ó mejor dicho, mas insignificantes de las cuales hablar, y son tus palabras, las que hacen, que yo, de vuelta al momento, y llegue a esa sonrisa, que se dibuja sin querer en mi rostro, pero, después de la sonrisa, viene esa lágrima.

Y por qué viene la lágrima? porque no me respondes, por que te pregunto, y no deseas contestarme. Eres como una cajita de sorpresas, nunca sé como puedes salir; pero lo que sé es que tienes una capacidad increíble para evadir los temas, y haces que termine columpiándome en tu risa, y que por el momento, termine columpiándome contigo..

Pero, por qué te dije todo esto? Si no vale la pena, ya que mi propósito es olvidarte, no recordar más esta tonta sonrisa en mi cara cada vez que me hablas, cada vez que me miras sin mirar.

Ahora.. mi pregunta: Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?

Si eres sentimiento, estoy vencida y derrotada, porque el amor no es algo que pueda controlarse.

Si eres pensamiento, tengo la posibilidad de dejar de pensarte, de olvidarte de alguna manera, y de que por mi mente ya no te pasees.

Sigues siendo un pensamiento que se apodera de cada uno de mis sentimientos...

«Qué eres.. Sentimiento o Pensamiento?»

Que duele mas?

Tenía 3 días sin escribir.

Tenía 3 días sin escribir y no sé que es lo que debo de escribir.

No sé porque nunca sé lo que debo escribir al principio, y termino escribiendo más de la cuenta.

Siento un huracán dentro de mi alma, un torbellino en mis pensamientos y un ciclón en mi corazón. Me siento desorientada, confundida, despistada, confusa, ofuscada, turbada, aturdida, desconcertada, extraviada...... Perdida.

No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé a dónde ver, ya que mi cielo azul turquesa se ha tornado azul borroso, sucio, sombrío... Oscuro.

*Qué duele más? El dolor de perderte y alejarme, o el seguir allí y saber que jamás te tendré?

*Qué duele más? Ver tu sonrisa y yo imaginar tu felicidad, o no ver tu sonrisa y hundirme en soledad?

*Qué duele más? El resignarme a creer la idea de perderte, o aceptarlo y morirme sin morir?

...Dime tu... Qué duele más?

Como dice un Filosófico Cantautor, muy influyente en mi vida:

"tanto soñarte y extrañarte sin tenerte... tanto inventarte"

"Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca exististe, que nunca has existido"

Sin daños A Terceros - Ricardo Arjona.

Y exactamente así es como me siento; con ganas de huir y no saber de ti por un tiempo.

Y es que no puedo, porque tu mirada me ata, tu sonrisa me encadena, y el deseo de verte feliz, es más poderoso de lo que yo puedo serlo. Hay alguien, que conocí hace poco, que me ha repetido muchas veces "Que cosas las del corazón" y tanta razón que tiene.

Qué hago? Así como me enamoré.. Dime como te olvido?

*Qué duele más? El querer "huir y no verte ni la sombra" ó quedarme allí a tu lado, tu sabiendo que te amo y que cada frase que dices duele más?

*Qué duele más? El intentar cambiarte y saber que no puedo, o el aguantar y ver como tu si logras cambiar mi amor?

...Dime tu.. Qué duele más?

Dime que no. Dime que no te intereso, dime que no me equivoque, dime que no me quieres, dime que no me sientes, dime que no te importo, dime que no me quieres contigo, dime que no quieres saber mas de mi, dime que no es lo mismo, dime que... dime que no.

Dime que no es lo que yo pienso, dime que no es verdad esto, dime que no hablas en serio, dime que no... Dime que si por Dios.

No se que siento, no se como me siento, no sé que tengo que sentir. Estoy desorientada.

*Qué duele más? Fingir estar bien o aceptar que estoy mal?

*Qué duele más? Escuchar tu "no", o sentir que puede haber un si?

*Qué duele más? Ver como te alejas o que te sientes a mi lado?

Intenta responderme esto: "Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto?".

No tengo miedo a llorar, no tengo miedo a gritar. Me tomo el atrevimiento y de igual manera le pido disculpas a este viejo amigo que un día dijo algo similar.

**Quiero invitarte a ti, terrateniente de mi vida, a ver el holocuasto de MI CORAZÓN en primera fila.

Tengo que ampliar mis horizontes, ver mas allá de mi nariz, abrir mi circulo, ampliar, expandir mi vida, y lograr borrarte de mi cabeza.

«Qué duele mas? Forzar una sonrisa a aparcer, o dejar una lagrima caer?..

Dime tu.. Qué me va a doler más?»

What Hurts the Most? - Rascal Flatts

"What hurts the most? was being so close and having so much to say.. and watching you walk away, and never knowing what could have been? and not seeing that loving you.. is what i was trying to do"

Bosque Imaginario

Que extraño yo dejando todo para última hora.

Son las 11:00 minutos de la noche y todavía no sé que es lo que debo escribir.

Hoy ha sido un día diferente, un día extraño, un día para meditar y reflexionar sobre mi vida.

Quizás malgasto mucho el tiempo pensando en lo que hice en el pasado, y lo que debo hacer en el futuro, y se me ha olvidado mi presente.

Hoy es uno de esos días donde hay una ligera sonrisa en mi rostro, y siento que estoy entre las nubes, que me encuentro en el paraíso y la frescura y la Paz están tan presentes que puedo tocarlas y acariciarles el rostro con a penas rozarlas un poco.

Siento como mi alma y mi cuerpo se transportan y están libres. Libres corriendo en medio de un pequeño sendero del bosque rodeado de grandes árboles; con el frescor de la brisa rozando mis mejillas, y el viento helado dispersarse entre mis dedos y brazos abiertos de par en par. Siento alzar vuelvo y despegar como mariposa en pleno verano.

Siento como mi cuerpo, alma y espíritu se encuentran en un total equilibrio.

Siento la brisa helada de nuevo rozando mis mejillas, y puedo ver como el cielo parcialmente nublado le abre paso a un gran rayo de luz que choca contra esa laguna de aguas azules oscuras y reflejan un gran arcoiris que se expande a lo largo de ella.

Siento un bosque tranquilo, callado, pasivo, donde la Paz reina en total armonía, donde no hay tristezas, no hay maldad, no hay pesares, sólo hay sosiego, quietud, serenidad, reposo, placidez, paz, calma, bonanza... SILENCIO.

Exactamente lo que necesitaba... Silencio.

Hoy en día es tan difícil y complicado escuchar el silencio. Y pensarás "Escuchar el silencio? Eso es posible?" Y sí, si lo es.

He aprendido a escuchar el silencio durante la estadía en este bosque pacífico e imaginario, donde vuelan y se renuevan mis ilusiones, donde planean mis sueños y se reconstruyen mis utopías, donde se alzan mis fantasías y se transforman en realidades mis ilusiones.

Siento que estoy dentro de este Bosque Imaginario, donde no quisiera salir jamás.

Quiero abrirle la puerta al presente y darle entrada al futuro; y pensar que pueden venir cosas mejores con el paso del tiempo. Quiero estar aquí, callada, inmovil, respirando aire puro, sintiendo la tranquilidad de la inmensidad. Quiero quedarme en este bosque imaginario, que solo existe dentro de mis pensamientos por siempre.

Piloto Automatico.

Estoy en la misma ciudad, con la misma dirección, en la misma habitación... En el mismo lugar de siempre.

Y a pesar de que estoy aquí, siento algo diferente. Quizás sea tu ausencia, o Quizás sea la mía.

Ya no sé quién es quién está ausente. Siento que no estoy viviendo una vida; siento que no estoy en mi cuerpo. Siento que todo es diferente ahora. Cuando fue que todo comenzó a cambiar?

Físicamente me encuentro aquí, en las cuatro paredes de mi gran contradicción, de mi gran inspiración, pero, de veras sigo aquí? Siento que mi alma se transportó a otro lugar, otra dimensión y que solo esta mi cuerpo que reacciona a los acontecimientos de la vida, solo se mueve y respira... Como un Piloto Automático.

Siento que mi vida pasa y pasa y no hay nada que pueda hacer yo por ella, siento como la brisa golpea mi rostro pero aún así sigo inmóvil, e intento caminar, intento correr, y es imposible, no logro andar.

Quisiera tener un control universal para dirigir y direccionar mi vida cada vez que lo desee, cada vez que lo necesite. Quisiera poder presionar "Delete" (Borrar) y comenzar de nuevo.

Siento que la vida se me pasa en piloto automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

Quisiera darle a Retroceder para cambiar tantas cosas, y luego darle a Play y volver a Avanzar. Quisiera poder darle a Adelantar y no tener que pasar por esto. Como quisiera tener un Control Universal, para no vivir en Piloto Automático.

Siento como las gotas de agua acarician mi rostro y humedecen mi ropa, pero aún así, no siento que estoy viviendo. Me siento atada al no poder salir corriendo, trotando, disfrutando cada gota que choca contra mi cuerpo y deleitarme de lo bello que es sonreír.

Quisiera volver a la niñez, cuando todo era tan feliz, donde no hayan molestias ni pesares, donde los problemas eran tan pequeños, y tan fáciles de manejar. Quisiera que esa sonrisa encantadora volviera a mi rostro, como la mirada y sonrisa de un niño jugando, saltando, emocionado porque solo existe felicidad para el, saltar en un colchón inflable y sentir las estrellas tocar, sentir la luna alcanzar, sentir los planetas bajar. Si tan solo pudiese retroceder el tiempo, y no vivir en un Piloto Automático.

Tantas cosas quisiera hacer. Darle al Avance Rápido y saltar toda esta parte de dolor, por sólo un error.. Que nos puede cambiar la vida en un segundo. Un Error que no es Error, Un Error que solo es verdad, y por ser verdad es juzgado y condenado. Como Quisiera darle a Saltar y seguir adelante para no sentir dolor, y darle a Retroceder otra vez, y remediarlo.

Quizás es tu ausencia, Quizás es la mía, pero siento que vivo en un Piloto Automático y la vida se me escapa entre la brisa helada que golpea mis mejillas esta vez, y entre el tiempo tan tardío y tan doloroso que va contando poco a poco los segundos y se van haciendo cada vez mas desgarradores, y van rasgando el alma y el corazón.

Quisiera tener un control universal, y resolver mi vida apretando un botón.

Aunque sé que puede sonar poco arriesgado, sonar algo desinteresado de mi parte, y quizás un poco egoista el que quisiera resolver mi vida aprentando un botón, pero es que ya mi cuerpo está debilitado de luchar contra este presente absoluto y tángible que vive amarrando mi vida y mi felicidad se agota, por un momento pasado que jamás debió ocurrir.

Quisera poder apretar "Delete" y cambiar para siempre el sentido de mi vida, que ya no es vida.

Sigo aquí en la misma ciudad, en la misma dirección, y en la misma habitación, pero todo es tan distinto ahora, por un motivo que cambio por completo mi vida, un momento y un lugar inapropiado que llevaron mi existencia a una simple subsistencia donde todo pasa tan básico y tan vacío que nada lo siento, pero todo lo veo.

Veo como la felicidad está tan cerca, que puedo sentirla, pero no logro alcanzarla.

Siento como mi cuerpo continua en un Piloto Automático, siento como me desplazo, como camino, como me alimento, como duermo, como me mantengo en alguna actividad, pero de nuevo, todo lo veo, pero no puedo sentirlo, no puedo tocarlo, porque es solo mi cuerpo el que se encuentra aquí, y es mi memoria y es mi recuerdo que vive aferrado a este pasado al que quisiera volver, para no cometer estos errores que han marcado y tatuado mi vida, y poder ser libre al fin.

Siento que la vida se me pasa en Piloto Automático y no puedo hacer nada para remediarlo.

«Si mi vida tuviese un Menú Principal, estarías en los Créditos, en Los Agradecimientos, en Los Reclamos»

Un intenso Rio

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma.

Siento un leve río dentro de mi vida, dentro de mi alma. Río que poco a poco sus ondas van fluyendo y rompiéndose al chocar con mi corazón que ya esta frío como piedra, endurecido como roca.

Y pasan los días. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando todos los días, y mi corazón va solidificándose más.

Siento un mar oscuro dentro de mi vida, dentro de mi alma. Mar donde rompen las olas contra mi esperanza débil y frágil, ya debilitada de aguantar el oleaje que contra ella choca.

Y se pasan los meses. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así van pasando los meses, mientras que a mi alma no le queda más remedio que enfriarse también.

Hay un gran océano abismal en mis pensamientos. Océano donde muy adentro de él, en el punto mas profundo de toda su cuenca, está enterrado este corazón, frío, helado, gélido, congelado, rígido como glaciar, hundido en un gran abismo de olvido, de desesperación, de odio, de odio por tanto amar.

Y pasarán los años. Pasará el primero, pasará el segundo, pasará el tercero; y así irán pasando los años, mientras yo pretendo olvidar, mientras yo pretendo borrar, mientras yo pretendo suprimirte de mi historia, de mi memoria, de mi recuerdo, de mi corazón. Ese mismo corazón que dejaste fraguado como peñasco, que poco a poco deslizaste entre tus dedos y dejaste caer al acantilado, y de esta manera, lo dejaste hundirse en el mar oscuro y profundo que fue apoderándose de mi vida.

Siento un pequeño riachuelo en mis mejillas. Riachuelo por donde ser deslizan mis ilusiones, por donde se escurren mis dolores, por donde se escapan mis pesares, por donde se fuga tu adiós, por donde resbala tu amor, y cae, cae en el suelo de granito, creando otro mar, un mar de lágrimas de amor.

Y se pasan los minutos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los minutos, mientras yo veo como se inundan mis ojos, se inunda mi almohada, se inunda mi cama, se inunda mi habitación... y yo, solo puedo ahogarme dentro de mi propio llanto.

Siento un ligero charco color rojizo en el piso. Charco de aguas rojas de mi corazón asesinado, de mi corazón apuñaleado, exterminado, ametrallado, estrangulado por tu cruel indiferencia, por tu atroz desinterés, por tu implacable apatía, por tu insoportable desdén.

Y pasan los segundos. Pasa el primero, pasa el segundo, pasa el tercero; y así pasan los segundos, y mi corazón va falleciendo lenta y pausadamente mientras gota a gota se va derramando cada uno de sus anhelos, de sus deseos, de sus delirios, de su fe.

Siento un tenue arroyo en mi memoria. Arroyo el cual cuela mis emociones en una cápsula de cristal, y convierte las lágrimas saladas en agua dulce, agua potable, agua natural la cual volverá a brillar, volverá a ser cristalina, volver a ser pura, y así, creará un drenaje de mis tristezas dejando únicamente mis alegrías.

Y pasa mi vida. Pasa la brisa, pasa el tiempo, pasa el recuerdo; y así irán pasando todos los momentos de desconsuelo y aflicción, y sólo quedarán los instantes de bienestar, de suerte, de dicha, de fortuna, y tu sentirás lo que yo siento ahora, en la profundidad de este arroyo.

Siento un tenue arroyo, ligero charco, un pequeño riachuelo, un leve río, un mar oscuro, un océano profundo, una inundación aguda dentro de mis sentimientos, que debilita poco a poco a estas ganas de quererte, y de que me quieras; estas ganas de amarte, y de que me ames.

«Siento un intenso río dentro de mi vida, dentro de mi alma.»

Empeño mi vida

Has notado lo bello de tu sonrisa? Has notado lo bello de tu mirada? Haz notado lo bello de cada una de tus palabras? Haz notado lo bello de tus sorprendentes pensamientos?... No? No lo has notado?... Yo sí.

Cambiaría toda mi felicidad, por todo tu dolor y así tu ya no sufrirías mas. Canjearía cada una de mis sonrisas por tus lágrimas, y así ya no llorarías de nuevo. Alteraría cada uno de tus malos momentos, por todos los buenos míos, para que así no tuvieses mas tristeza en tu vida. Sustituiría tu prisión vital, por mi excesiva libertad mortal para que así pudieras vivir felizmente. Ni te imaginas todo lo que transformaría de tu vida si pudiera, si me dejaras.

Cada lágrima tuya derramada al suelo, crea en mi corazón un agujero negro sin fondo donde cae gota a gota mi esperanza, gota a gota mi optimismo, gota a gota mi fe, mi ilusión. Cómo quisiera que volvieras a ver mis ojos, empañados, cristalinos, rojizos, llorosos de tanta lluvia en mi corazón, de tanta desesperación y melancolía, y por fin entendieras que me duele tu dolor, me duelen tus lágrimas, me duele tu tristeza, me duele tu nostalgia, tu corazón quebrado, roto, partido.

Desearía poder cambiar toda tu perspectiva por un instante y recordaras todo el amor que te profeso, todo el amor que te dedico, todo el amor que te brindo y no tomas, no sujetas, no lo sostienes; simplemente abres tu mano y ves como corre como viento entre tus dedos y así, mi vida se desliza entre la palma de tu mano y yo fingiendo estar impecable y sin dolor.

Cómo duele fingir estar bien.

Podría empeñar mi vida por tu felicidad, podría hipotecar mi alma por tus sonrisas, podría prestar mi corazón por solo una mirada tuya.

Empeño mi vida entera por tenerte a ti un minuto.

No te imaginas como me pesa escucharte entre tu llanto; llanto el cual nadie merece, llano el cual me perfora el alma, porque yo solo deseo tu felicidad, y probablemente tu felicidad no sea conmigo. No pienso obligarte a quererme, a amarme como yo te amo, porque el amor nace y se transforma, y de esta manera el tuyo cambió, mutó, se transformó, y lo perdí.

Ni te imaginas cuantas horas al día paso suspirando porque me dejaras ser tu cobija si tienes frío, ser tu brisa fresca cuando sientas calor, ser tu horizonte cuando alces la mirada, ser tu bastón cuando necesites apoyo, ser tu colchón para suavizar tu caída si has de tropezar, ser tu reloj cuando necesites tiempo, ser tu pañuelo cuando quieras llorar, ser tu kilómetro cuando quieras distancia, ser tu recuerdo cuando hables de memoria, ser un motivo de tu sonrisa cuando estés feliz, ser tu barco cuando quieras navegar, ser tu nave espacial para llevarte a las estrellas, ser tu volcán cuando quieras estallar, ser tu avión cuando sientas las nubes tocar.... ser parte de tu vida.

Como quisiera que miraras una vez mas estos ojos que una vez miraste y te gritaban tanto amor, te gritaban que te amaban, que te aman y que te seguirán amando. Detente un momento a mirar que hay dentro de este corazón arrugado, estriado, marchitado, firmemente palpitante por tu adoración, y verás que hay tanto amor envuelto en mi corazón esperando por tu respuesta.

«Empeño mi vida por un mínimo roce de tus labios.»